Cand un partener se schimba si celalalt nu

Relatiile de cuplu se schimba, ca si cei care il formeaza. Oricat de puternica este legatura dintre cei doi, fiecare are si propriile sale valori, proiecte. Cand nevoia dezvoltarii personale intra in conflict cu aspiratiile partenerului, acest lucru se reflecta la nivel afectiv. Afla cum puteti face fata impreuna schimbarilor din viata personala a fiecaruia.

Dragostea se supune legilor schimbarii, la fel ca tot ce exis­ta. Acest lucru presupune acceptarea celor negative dar inevitabile, cum ar fi im­ba­tranirea, dar si integrarea ce­lor pozitive.

Oricat ar parea de simplu, insa, acestea din urma pot avea doua fe­te. Desi iubirea ne poate face sa cre­dem ca vom impartasi mereu aceleasi dorinte si idealuri, fiecare partener are ritmul lui emotional. El sau ea pot intelege diferit realizarea acestora sau pot tolera in mod diferit efectele lor secundare.

Venirea pe lume a unui copil, schim­barea locului de munca cu unul mai bun, concediile, toate acestea reprezinta schimbari de dorit in viata unor parteneri. Ele presupun, insa, si costuri. El sau ea trec prin noi etape afective, se relationeaza in cadrul unor alte medii, isi reorganizeaza timpul. Toate acestea pot apropia, dar si indeparta fara speranta un partener de celalalt.

„Poate cele mai dificile schimbari pozitive“ – ne averizeaza psihologul si specialistul in terapia de cuplu Diana Vasile – „sunt cele traite de el sau de ea la nivelul dezvoltarii personale. Ele pot aparea treptat si il pot surprinde si pe cel caruia i se intampla. In unele cazuri, persoana respectiva nu stie cum sa gestioneze diversitatea cu care se confrunta, desi a dorit-o. Ni­meni nu poate spune ca evolutia individuala a partenerului sau nu este un lucru bun. Insa redefinirea valorilor proprii, dorinta de a face ceva deosebit in viata, cea de autocunoastere, toate acestea pot bulversa viata in comun a unui cuplu.“

Corina, 53 de ani, se confeseaza: „Sunt casatorita cu sotul meu de peste 30 de ani. Dupa ce fiul nostru s-a casatorit si am ramas cu mai putine responsabilitati, am inceput sa imi doresc din ce in ce mai mult sa calatoresc. Mi-a pla­cut dintotdeauna aceasta idee, insa nu i-am dat cine stie ce importanta pana atunci. Mai uimitor pentru familia si prietenii mei a fost faptul ca am decis sa o fac de una singura. Am fost acuzata chiar ca ii neglijez pe cei dragi.

Nimeni nu a inteles ca imi doream, dupa atata vreme, sa petrec putin timp libera, doar cu mine insami. Mi-a fost greu sa imi conving partenerul de o viata ca nu doresc sa renunt la relatia noastra. Din fericire si lui ii place sa calatoreasca. In plus, a stiut dintotdeuna ca acesta este un vis al meu. Am ajuns, pana la ur­ma, la o concesie: el ma sustine in decizia mea daca imi scurtez timpul petrecut departe de familie.“

Cand partenerul suporta consecintele transformarii

Intr-adevar, uneori, astfel de procese personale pot avea urmari spec­taculoase, cum ar fi decizia de mutare in alt oras, de a picta, de a adopta un copil, de a renunta la o slujba bine platita. In aceste cazuri confortul partenerului este profund afectat, daca acesta nu ac­cep­ta noul stil de viata. Psihologul Diana Vasi­le, explica: „Cele mai delicate si mai dificil de gestionat situatii sunt cele in care schimbarea are loc in filozofia de viata, in special in ceea ce priveste viata conjugala. O persoa­na poate decide sa renunte la niste obiceiuri, la niste comportamente.

Este si cazul celor care se angajeaza in procese de dezvoltare personala sau psihoterapie. Aceste schimbari nu sunt intotdeauna bine primite de partener, desi initial acesta le poate dori. Uneori, partenerul chiar se opune acestei diferente: noile comportamente sau trairi il obliga si pe el la schimbare, pentru a mentine echilibrul cuplului.

Foarte des se in­tam­­pla ca partenerul care se opune cel mai mult schimbarii sa provoace cele mai acerbe certuri, pentru a-l determina pe celalalt sa renunte la planurile sau modalitatile lui de evolutie. Iar acest lucru agraveaza disputele conjugale. Se produce astfel un cerc vicios. „Dorinta de a evolua poate fi“, continua specialistul, „reprimata atunci cand el sau ea intampina reactii de opozitie din partea partenerului. Acestea pot avea ca urmare, insa, mai devreme sau mai tarziu, destramarea cuplului. Uneori, nici chiar cel care provoaca schimbarea in cuplu nu isi poate explica exact prin ce trece.