Ce capcane ascunde o relatie de cuplu deschisa

O relatie de cuplu deschisa poate soca sau poate reprezenta un stil de viata. Este oare iubirea congruenta cu sexul cu alte persoane? Psihoterapeutul Daniela Mitrofan ne ajuta sa intelegem ce inseamna o astfel de relatie si care este impactul sau real asupra partenerilor.

 

Nonconformism si compromisuri

Cei care aleg sa aiba o relatie de cuplu deschisa se incadreaza, de cele mai multe ori, in categoria non­conformistilor, cauta mereu altceva, vor sa aiba pe cineva langa ei fara sa se simta constransi, evitand certuri, gelozii, cu accent mai mult pe distractie.

Aceste persoane le permit partenerilor sa aiba si alte relatii, intalniri, iar femeile accepta la inceput, de dragul iubitului, si fac compromisuri.

De asemenea, putem discuta de teama de relatii profunde: gamofobia se refera la frica de esec in cuplu sau la frica de relatii inchise, si se manifesta prin frica de a fi prins in capcana relatiilor sociale.

Persoanele cu o astfel de teama se implica in relatii intime (de regula, scurte) pana la nivelul la care nu le afecteaza „libertatea“ si se considera incapabile de relatii pe termen lung, chiar daca, in mod paradoxal, reclama nevoia unei implicari mai profunde.

Din perspectiva stilurilor de atasament, acestor oameni le este teama si chiar dificil sa se implice serios intr-o relatie, ei au un stil de atasament evitant.

 

Argumente pro

In conditiile in care rata divorturilor creste de la an la an (Europa are cel mai mare procent din lume, iar insatisfactia sexuala se afla pe locul trei drept cel mai des invocat motiv de divort), intr-o astfel de relatie partenerii pot experimenta altceva in afara de monogamie.

Un alt argument invocat este ca poti spune „adio“ rutinei. Este adevarat ca in orice cuplu apare monotonia, iar prin intermediul relatiilor deschise partenerii incearca altceva, isi testeaza limitele relatiei, sinceritatea, isi pun in valoare respectul reciproc.

Apoi exploreaza fanteziile sexuale: pentru ca ambii sunt deschisi, vor experimenta lucruri noi, fara teama de fi criticati sau refuzati.

 

Argumente contra

Relatia deschisa poate fi privita la inceput ca ceva interesant, dar, pe parcurs, unul dintre parteneri poate ajunge la concluzia ca vrea stabilitate si ca acest model de relatie nu i se potriveste.

Complicatiile sunt inerente fara o comunicare deschisa, sincera, precum si daca cel deranjat nu stie sa puna stop, cand simte ca lucrurile nu mai sunt in ordine.

De multe ori, unul dintre parteneri vrea sa se opreasca, dar nu-si comunica dorintele, ceea ce duce la frustrari acumulate, iar nevoile emotionale neimplinite cauzeaza conflicte interne si externe puternice.

Persoanele implicate in astfel de povesti pot simti la un moment dat nevoia de conectare emotionala profunda, de timp acordat, ceea ce nu vor gasi in relatiile deschise.

Nu este imposibil sa se insinueze daca partenerul este mai fericit si mai satisfacut, ceea ce poate duce la rani emotionale si activarea fricii de abandon.

Evident, fara protectie, riscul de boli cu transmitere sexuala este mare. Apoi, sexul se poate transforma in iubire, iar femeile sunt mai predispuse sa cada in aceasta capcana.

 

Fuga de relatia de baza

De cele mai multe ori, relatiile deschise sunt asumate de un partener doar pentru a-i face pe plac celuilalt, pentru a nu primi reprosuri ca nu se implica, ca nu vrea sa incerce si altceva.

Intr-o astfel de relatie neasumata complet, in scurt timp apar frustrarile, furia tacuta, acuzatiile ca celalalt se gandeste numai la dorintele lui.

Daca la inceput aceste emotii sunt traite in tacere, fara sa existe semne evidente ca ar exista, in timp, nivelul lor va atinge limita suportabilitatii.

Refularea creeaza un conflict interior puternic si, contrar parerii generale, daca nu te gandesti la ceva, nu inseamna ca nu exista sau nu te poate afecta, ci, dimpotriva, isi amplifica puterea.

Nu poti rezolva o problema daca nu vrei sa o recunosti sau daca iti este prea frica sa admiti ca exista. Emotiile sunt foarte puternice, mereu vor gasi o cale sa iasa la suprafata si o vor face cu o forta atat de mare, incat nici cel care le simte, nu le poate explica pe deplin.

Daca unii au astfel de reactii, alte persoane pot dezvolta depresie ori pleaca, pur si simplu, pentru ca nu se simt apreciate, iubite, isi doresc siguranta si stabilitate in doi.

Nu este de neglijat nici efectul nefericirii prelungite asupra corpului, ceea ce se traduce prin diverse boli. O relatie fericita stimuleaza sanatatea fizica, in vreme ce relatiile nefericite declanseaza depresia.

 

Impact la nivelul cuplului

Cei care au fost implicati in relatii deschise declara cat de mult au suferit in final, cum distanta emotionala a crescut pana la punctul in care au devenit straini, colegi de apartament.

Exprimarea sanatoasa a libertatii din cuplu nu consta in a ne intalni si cu alte persoane sau a intretine relatii sexuale cu cine dorim, cand dorim.

In timp, in relatia deschisa costurile emotionale sunt mari, in sensul in care trebuie sa stii foarte bine ce poti duce, ce asteptari ai de la relatie, daca ai incredere deplina in partener ca nu va depasi limitele stabilite sau ca nu-ti va cere mai mult decat poti suporta.

De asemenea, daca in cealalta relatie isi face aparitia si latura emotionala, atunci certurile din cuplul de origine vor fi foarte puternice si deranjante, tensiunea va fi o constanta si nu va dura mult pana la tendinta de a interzice intalnirile cu alte persoane, gelozia intrandu-si in drepturi.

Este posibil ca cei doi parteneri sa nu fie multumiti de relatia lor si sa considere ca solutia se afla in exteriorul acesteia. Cautarea solutiei in exterior nu rezolva cu adevarat problemele cuplului, doar ofera iluzia solutiei-minune.

Cand relatia in care esti nu te multumeste, poti sa pui stop, sa faci o analiza a ceea ce te nemultumeste si o re-analiza din perspectiva noilor nevoi.

Daca te simti confortabil si in siguranta, iar nevoile tale in interiorul relatiei sunt implinite, nu mai ai nevoie de cineva din exterior sa ti le implineasca si, oricum, cautarea in afara relatiei nu va umple golul afectiv.

In ceea ce priveste sexul, acesta este considerat ingredientul esential al unei relatii im­plinite, ce creeaza o puternica legatura emotionala intre parteneri, iar lipsa lui determina sentimente de deconectare, separare de relatie.

 

Infidelitate sau nu?

Relatiile deschise nu sunt egale cu infidelitatea daca ambii parteneri sunt de acord cu acest tip de relatie, daca au purtat discutii serioase, sincere si mature cu privire la ceea ce au voie sa faca sau nu, care sunt limitele peste care nu se poate trece.

Vorbim despre infidelitate emotionala daca unul din cei doi se indragosteste de persoana cu care se intalneste?; si nu prezinta noua situatie in cuplul original?

Sau vorbim despre infidelitate fizica daca se intretin relatii sexuale, iar aceasta era o limita stabilita? Relatiile deschise sunt, mai degraba, o alternativa la infidelitate, un fel de infidelitate informata si controlata.

 

Asumarea responsabilitatii

Cei care sunt implicati in astfel de relatii, vorbesc despre o mare responsabilitate, aceea de a fi atent  cand celalalt nu se mai simte in regula sa faca parte dintr-un astfel de scenariu, cand ii ascultam nevoile si nu ne axam exclusiv pe dorintele si nevoile noastre.

Exista responsabilitate, in masura in care cei doi isi asuma constient deciziile si se poate vorbi de loialitate cand nu se incalca limitele discutate si stabilite, cand nu faci ceva ce stii ca l-ar putea rani pe partenerul tau.

Atunci cand ai relatii sexuale cu alti parteneri, pentru ca in cuplul tau esti nefericit, se traduce prin „imi este prea frica sa plec, dar vreau sa ma bucur si de libertatea pe care mi-o ofera o astfel de relatie“; sau prin „vreau in acelasi timp si siguranta pe care mi-o ofera gandul ca am unde sa ma intorc“.

Daca partenerii nu-si comunica nevoile, indoielile si frustrarile acumulate, asta afecteaza viata sexuala si tocmai de aceea ideea unei relatii deschise pare a fi solutia; din nefericire, de cele mai multe ori, este doar un paravan pentru evadarea din relatie.

O relatie deschisa va functiona cand ambii parteneri sunt de acord cu dorintele celuilalt si rezoneaza cu ideile propuse, fara a face compromisuri.

Compromisurile sunt normale si chiar sanatoase pana la un punct, dar cand relatia se bazeaza doar pe compromisuri, ceva nu este in regula si trebuie facuta o radiografie a cuplului.

De fapt, intr-o relatie suntem trei: eu, tu si relatia dintre noi, fiecare cu nevoile individuale specifice, iar cand unul dintre parteneri isi intemeiaza satisfactia pe nefericirea celuilalt, lucrurile nu au cum sa functioneze.

Se va supravietui o perioada, dar, pe termen lung, este ca un teren minat, in care oricand poate exploda ceva.

 

Impactul psihologic real

Se recomanda sa accepti o astfel de relatie doar dupa ce ai stabilit clar care sunt nevoile tale emotionale si care iti este motivatia.

Cu siguranta, impactul psihologic asupra stimei tale de sine va fi unul fara precedent. Imaginea asupra relatiilor, in general, va fi deformata si cu mari dificultati mai putem intra intr-o noua relatie.

Atunci cand iubesti cu adevarat pe cineva, iti este greu sa te intalnesti cu parteneri de sex opus, pentru ca a iubi inseamna sa iti doresti sa fii numai cu el sau ea.

Te simti important, ca nu esti singur, iar asta iti da sentimentul valorizarii, in timp ce intr-o relatie deschisa este greu sa simti ca esti important pentru cineva. Conform studiilor, un lucru este cert: casatoria monogama fericita conduce la o mai buna sanatate fizica si mentala.

 

Modelul oferit copiilor

Ce invata copiii de la parintii care au agreat o relatie de cuplu deschisa? Studiile cu privire la acest subiect sunt aproape inexistente.

Unele sustin ca micutii nu sunt afectati, nu au mai putina incredere in ei sau nu prezinta probleme de socializare, ci, dimpotriva, au o mai mare securitate emotionala si abilitati de comunicare mai bune, comparativ cu copiii care provin din familii monogame.

Pe de alta parte, un copil care traieste intr-o familie in care relatiile deschise sunt acceptate, traieste puternice conflicte interioare.

Pentru ca societatea prezinta si apreciaza un model, iar in familie vede un altul si, astfel, este dezorientat, confuz. De asemenea, copiii pot simti teama ca familia s-ar putea destrama oricand.

Se pot confrunta cu prejudecati, discriminare, sentimentul ca sunt diferiti, imaginea despre familie si viata de cuplu le poate fi afectata, iar mai tarziu pot duce mai departe acest model, intelegand ca, in cuplu, este permis sa ai si alte relatii. Iar ca adulti nu este exclus sa fuga de relatii, chiar sa evite angajamentele pe care le presupune cuplul.

 

Intrebari esentiale

Atunci cand accepti sa intri intr-o relatie deschisa, este necesar sa te intrebi:

„Care este motivatia mea pentru a accepta o relatie deschisa?“. Multi cred ca o astfel de relatie aduce varietate, extinderea experientei, pentru ca se tem de plictiseala si rutina.

„Incerc, de fapt, sa-mi salvez relatia?“ Unele persoane considera ca o relatie deschisa le va salva cuplul, ca nivelul de apropiere va creste etc.

Gresit! Atat timp cat exista conflicte nerezolvate, critici si frustrari, experientele sexuale variate aplaneaza, pentru scurt timp, nemultumirile, care vor izbucni ulterior cu o forta mai mare, iar pagubele pentru relatie pot fi imense.

 

Daniela Mitrofan este psihoterapeut de cuplu si familie in supervizare

Tel.: 0768.674.368

dmitrofan@yahoo.com

Clubul Atelierelor Vesele

A consemnat Catalina Cristescu

Foto: shutterstock.com

loading...
Loading...
Comentează și tu
Recomandări
Sfaturi pentru părinţi: cum să ţinem pasul cu copiii care se maturizează prea repede
Sfaturi pentru părinţi: cum să ţinem pasul cu copiii care se maturizează prea repede

Copiii care se maturizează prea repede sunt o provocare pentru părinți. Dar asta nu înseamnă că nu există soluții. Iată ce putem face pentru a ține pasul cu nevoile lor.

Citeste
Semne că partenerul de cuplu are o atitudine pasiv-agresivă
Semne că partenerul de cuplu are o atitudine pasiv-agresivă

Uneori avem parte de certuri în cuplu, iar alteori tensiunea este simțită, dar mesajele nu sunt clare. Iată câteva indicii că partenerul tău are o atitudine pasiv-agresivă.

Citeste
De ce atracţia sexuală nu e suficientă pentru o relaţie de cuplu
De ce atracţia sexuală nu e suficientă pentru o relaţie de cuplu

Atracția sexuală cu certitudine joacă un rol important, altfel… am fi prieteni și atât. Dar asta nu înseamnă că este suficientă pentru o relație de cuplu durabilă.

Citeste
Tu cum îți alegi partenerul de cuplu?
Tu cum îți alegi partenerul de cuplu?

Fiecare avem în minte un ideal relațional și cum vrem să fie iubitul ideal. Sau, măcar, cum nu vrem să fie. Iată câteva criterii interesante când îți alegi partenerul de cuplu.

Citeste
De ce cuplurile cu adevărat fericite nu fac paradă pe social media
De ce cuplurile cu adevărat fericite nu fac paradă pe social media

Instagram, Facebook… social media este deja o constantă în viața noastră. Iar toate pozele cu oameni îndrăgostiți, de cele mai multe ori nu reflectă cu adevărat realitatea, iată de ce.

Citeste
Teama de atașament în cuplu: cauze și remedii
Teama de atașament în cuplu: cauze și remedii

Deseori teama de atașament în cuplu este dificil de recunoscut, iar noi îi găsim diverse alte explicații. Iată care sunt cauzele ei, dar și ce avem de făcut.

Citeste