Cum ajungem să avem și cum ne afectează o relație iluzorie

Este clar doar o relație bazată pe sex, dar ne mințim singure și visăm la căsătorie și copii cu prietenul de așternut. Psihoterapeutul Ștefania Voia ne spune de ce facem asta și cum ne afectează, pe noi, femeile, o relație iluzorie.

 

Treptat, de-a lungul timpului, societatea a încercat să ne desensibilizeze în fața noțiunii de sex, un subiect tabu, tratat cu scepticism la începutul secolului trecut.

Văzând atât de mult sex în media, prin intermediul filmelor, al mesajelor publicitare, al emisiunilor, modei etc., atitudinea noastră a început să se schimbe și să privim acest aspect al vieții cu mai puțină jenă și cu mai multă naturalețe.

Citește și:

4 semne că un bărbat este îndrăgostit de tine

Dating: 4 greșeli de evitat atunci când îți place un bărbat

Deschiderea noastră față de sex a început să ne permită, din punct de vedere moral, să acceptăm faptul că putem avea relații bazate doar pe implicare sexuală.

Relații ce par extrem de satisfăcătoare pentru cei care nu-și doresc ceva mai profund. Cu toate astea, când unul își dorește mai mult de la relație, aranjamentul stabilit inițial poate suferi anumite schimbări și se ajunge la despărțire.

Însă, uneori, aflate în astfel de situații, preferăm să păstrăm relația și să ne sacrificăm nevoile afective sperând că, la un moment dat, vom obține mai mult.

Suntem temătoare să ieșim din povestea care ne validează sub un singur aspect, pentru că tolerăm mult mai greu lipsa unei relații, decât una defectuoasă.

Credem, inconștient, că nu vom găsi parteneri mai buni sau că nu merităm ceva mai bun. Ori că „femeile adevărate“ obțin tot ce vor, și atunci refuzăm să ieșim din relație și să acceptăm realitatea, de teama că nu vom fi considerate „suficient de bune“.

De asemenea, există teama de intimitate emoțională sau de afecțiune, pe care nu știm să o gestionăm. Toate aceste frici (și nu numai) ne pot împiedica să punem punct, în timp ce valorile individuale și nevoile emoționale presează să fie respectate și îndeplinite.

Astfel, soluția de compromis este păstrarea dinamicii reale, actuale, relația de sex, pe care o completăm, în plan imaginar, cu fantasmele dorite.

 

Bărbați imaturi

Ce îl împiedică pe bărbat să pună capăt relației just for sex ori să dea curs așteptărilor femeii de relație de cuplu autentică este lipsa de asumare a fiecăreia dintre aceste variante, precum și o imaturitate emoțională.

Pentru a pune capăt relației de așternut, bărbatul trebuie să renunțe la ceva satisfăcător pentru el, simte frustrare, având în vedere că renunță la o plăcere și nu știe sau nu poate să o gestioneze.

Maturitatea emoțională este esențială atunci când vrei să fii sincer cu femeia de lângă tine, să-i transmiți propriile dorințe de la relație, care nu coincid cu ale ei.

Acești bărbați nu sunt dispuși să se confrunte cu o situație neplăcută, să decadă din rolul principal ocupat în fantezia femeii. Ei se hrănesc emoțional din imaginea de sine întreținută de parteneră, oglindindu-se narcisic în fantasmele femeilor.

 

Fantasme periculoase

Fantasmarea este un mecanism de apărare, care ne protejează de o realitate nedorită din care evadăm, creându-ne, în același timp, satisfacție prin intermediul unui scenariu imaginar.

Asta se întâmplă mai ales când apare un conflict interior și, deși pe moment fantasma oferă o anumită gratificare, ea ne împiedică să acționăm pentru rezolvarea conflictului.

O femeie care trăiește în fantasmă, refuză să se conecteze la ceea ce se întâmplă real în relație, iar asta o împiedică să acționeze concret pentru îndeplinirea dorințelor sale – căsătorie, copii etc.

Confruntarea cu adevărata situație poate genera o serie de stări negative, precum dezamăgire, vinovăție sau chiar depresie.

 

Predispoziția la relații iluzorii

Putem vorbi despre o tipologie clară sau despre o experiență de acest gen. Tipologia presupune faptul că avem un istoric de astfel de relații, iar motivele, indiferent cât de diversificate sunt, au în comun un respect de sine scăzut și o imagine de sine defectuoasă.

Asta înseamnă că, în esență, nu ne simțim îndreptățite la o relație mai bună.  Iar iluziile, care ne împiedică să trecem la acțiunile necesare, reprezintă o formă de pasivitate.

Nu ne confruntăm cu responsabilitatea de a obține ce vrem și avem așteptări de la celălalt. Evităm atât implicarea în direcția dorită, cât și consecințele.

Relațiile iluzorii pot fi doar o etapă prin care trec tinerele cu insuficientă experiență de viață, ceea ce le face vulnerabile la promisiuni, mai ales când au de-a face cu parteneri mult mai în vârstă decât ele.

Relațiile de acest tip oferă iluzia împlinirii personale, a unui viitor mai bun, și când se caută evadarea dintr-o familie toxică.

 

Semn de indisponibilitate emoțională

Nu numai partenerul are aportul și rolul său în relație, ci și noi. Când ne comportăm ca și cum lucrurile merg în direcția dorită, păstrăm o distanțare emoțională.

Nu dorim să conștientizăm că nevoile nu ne sunt îndeplinite și nici să luăm contact cu disconfortul deciziei de a ieși din relație. Pentru a ne feri de disconfort, ne apărăm, atribuindu-i bărbatului trăsăturile din potretul fantasmatic.

Și ne convingem că avem motive juste să rămânem acolo. Proiectând o imagine ideală asupra lui, nu ne dăm voie să luăm contact cu emoțiile negative pe care le-am avea dacă el nu e așa cum ne-am imaginat.

 

Indicii că ești într-o relație iluzorie

Propriile emoții reprezintă cel mai bun „barometru“. Dacă ne dorim anumite lucruri de la partener și de la relație, atunci este nevoie de un demers agreat de comun acord.

Lipsa pașilor necesari pentru a ajunge acolo unde ne dorim, va crea disconfort, frică, instabilitate, lipsă de încredere etc.

Ne aflăm într-o iluzie, când nu ne simțim bine în relație, nu avem disponibilitatea celuilalt de a discuta deschis în vederea găsirii unei soluții, dar totuși continuăm să sperăm că obținem ce ne împlinește.

 

Cum spui „stop“

Separat de ceea ce face sau nu partenerul, este important să intrăm în contact cu propria persoană. Să ne acordăm timp să ne înțelegem pe noi înșine, să aflăm care sunt plăcerile și zonele noastre de disconfort.

Această autocunoaștere se poate face prin intermediul unor activități care ne ajută să intrăm în contact cu partea noastră emoțională, să descoperim ce ne face fericite fără prezența lui: sport, o ieșire în oraș, lectură, o excursie, un curs legat de o pasiune mai veche etc.

Desigur, ne pot pune în contact cu vulnerabilitățile noastre, dar reprezintă și ocazii excelente de a afla cine suntem și de ce avem nevoie.

Această etapă presupune redescoperirea resurselor interioare care ne ajută să depășim fantasmele și să avem încredere că, indiferent de ce găsim în spatele lor, putem să facem față.

Odată dobândite aceste noi credințe, dinamica în doi se va schimba, pentru că ne vom raporta diferit la relație. Este important să punem limite, să cerem în mod asertiv respectarea nevoilor, iar dacă o facem din convingere, încetarea fantasmării va fi o eliberare, nu o pierdere.

 

La început de relație…

… nu știm foarte bine încotro ne îndreptăm. Este nevoie de timp pentru a trece prin experiențe diferite și a ne construi o părere.

Dacă facem sex imediat, riscăm să ne aventurăm mai departe, în baza apropierii furnizate de actul sexual. Este important să fim realiste, să conștientizăm că atracția fizică ne poate face să vrem mai mult, iar noi încă nu avem toate datele despre acea persoană.

Sub influența substanțelor chimice generate de propriul organism, secretate atunci când suntem îndrăgostite, nu mai reușim să fim atât de raționale și de obiective.

Dar chiar și în acea situație, putem să ne luăm câteva „ancore“ în realitate, să nu ne abatem de la ce e cu adevărat important pentru noi și să observăm dacă acele elemente sunt respectate.

Atunci când bărbatul este interesat să te cunoască, el va crea ocazii să afle mai multe despre tine, nu se va opri doar la sex.

O persoană care dorește să facă parte din viața ta, te va asculta, va fi deschisă la negociere, iar acolo unde nu există un consens, va fi dornică să găsească soluții, nu te va lăsa în confuzie.

 

Ștefania Voia este psihoterapeut, 0726.191.255, stefania.voia@yahoo.com

 

loading...
Loading...
Comentează și tu
Recomandări
De ce e important să-i spui ce fantezii sexuale ai
De ce e important să-i spui ce fantezii sexuale ai

Rușine, teamă sau eternul „oare ce va crede despre mine“? Deseori, ne cramponăm de limitări sociale și culturale care nu au nicio legătură cu relația noastră de cuplu. Fanteziile sexuale sunt sănătoase și chiar recomandate pentru sănătatea psihică și emoțională. De consumat în cuplu.

Citeste
Ești într-o relație toxică? Poate a venit timpul să o părăsești...
Ești într-o relație toxică? Poate a venit timpul să o părăsești…

În primul rând pentru a putea ști cum să ieși dintr-o relaţie toxică, e esențial să afli dacă te afli într-una. Apoi, treptat, vei simți când a venit momentul să o părăsești și vei putea face câteva lucruri simple care să te ajute.

Citeste
Despărțirea poate fi o șansă să-ți fie mai bine
Despărțirea poate fi o șansă să-ți fie mai bine

Când trecem printr-o despărțire, numai cât de bine o să ne fie nu ne imaginăm. Știm deja cum se derulează chinul, și nu e deloc plăcut. Dar, poetic sau nu, o despărțire înseamnă un nou început. Pe care îl putem folosi în avantajul nostru, într-o relație mult mai importantă: cea cu propria persoană.

Citeste
Cum ajungem să avem și cum ne afectează o relație iluzorie
Cum ajungem să avem și cum ne afectează o relație iluzorie

Este clar doar o relație bazată pe sex, dar ne mințim singure și visăm la căsătorie și copii cu prietenul de așternut. Psihoterapeutul Ștefania Voia ne spune de ce facem asta și cum ne afectează, pe noi, femeile, o relație iluzorie.

Citeste
Declinul căsniciei: Cum ne reapropiem de partenerul de cuplu
Declinul căsniciei: Cum ne reapropiem de partenerul de cuplu

Dacă observăm declinul căsniciei este firesc să ne dorim să îndreptăm lucrurile. Psihologul Daniela Stanciu ne spune cum ne putem reapropia de partenerul de cuplu.

Citeste
Cuplu: Chiar dacă el e băiat bun, nu înseamnă că e bun pentru tine
Cuplu: Chiar dacă el e băiat bun, nu înseamnă că e bun pentru tine

Uneori constatăm că intrăm în același tipar de relație, deși la început totul părea diferit. Chiar dacă el pare băiat bun, nu înseamnă că vă potriviți. Sau cuvântul cheie este „pare”.

Citeste