Efectele negative ale reprosurilor in cuplu

Deseori ne manifestam nemultumirile fata de partener, iar de aici pana la certuri interminabile nu mai e decat un pas. Iata ce sta in spatele acestor reprosuri si ce efect au in cuplu.

 

Sablonul relational

Se spune ca intr-un cuplu, o femeie intra cu speranta ca barbatul se va schimba, iar barbatul cu speranta ca femeia nu se va schimba. Un adevar psihologic exprimat cu un amuzament dulce-amarui.

Dulce, pentru ca asa sunt toate inceputurile, in special cele romantice. Amarui, pentru ca realitatea arata ca amandoi primesc in timp tocmai efectul opus al asteptarilor initiale.

Debutul relatiei de cuplu va aduce, pentru fiecare dintre cei doi, atat incantarea cu privire la atributele si calitatile partenerului real, cat si activarea credintelor inconstiente despre partenerul ideal si relatia de cuplu perfecta.

Cu cat relatia se dezvolta, cu atat se dezvolta si planul inconstient al acesteia. Astfel, apare o zona de umbra a dorintelor ca celalalt sa fie altfel, diferit de ceea ce este in realitate si cat mai asemanator idealului nostru.

 

Cauzele comparatiilor

Comparatiile vin din nesiguranta personala, din frustrarea imposibilitatii de a ne exprima deschis emotiile, vulnerabilitatile si nevoile. Comparam cand nu putem cere ajutor.

Ne dorim ca partenerul ”sa fie altfel” nutrind speranta ca doar atunci si noi vom putea fi altfel, mai fericiti si mai impliniti.

Cand o persoana nu are inca autonomie emotionala, va cauta sa se implineasca afectiv prin partener, in care va proiecta propriile lipsuri interioare.

Va astepta, constient sau inconstient, ca celalalt sa ii suplineasca emotional ceea ce are nevoie, dar nu isi poate oferi singura.

 

Partenerul „ideal”

Imaginea partenerului ideal este un complex inconstient. Acesta contine elemente atat din psihicul parintilor, cat si al fostilor parteneri.

Persoanele pe care le admiram si modele noastre de viata, literatura romantica si peliculele cinematografice pot alimenta idealul de partener si de iubire.

Cand o persoana nu are maturitate psihologica, va tinde inconstient sa reactioneze in relatiile sale dupa tiparul dezvoltat in copilarie cu parintii sai.

Pentru o femeie care nu s-a desprins emotional de mama ei, partenerul ideal poate fi la baza figura tatalui, respectiv opusul acesteia.

Pentru un barbat inca dependent de mama, partenerul ideal pe care il poate cauta toata viata poate fi figura concreta a mamei sau idealizarea ei.

Partenerul care compara o face din propriile procese neincheiate cu sine, din dezamagiri si frustrari personale, incarcandu-l pe celalalt cu nemultumirile sale.

In functie de frecventa si intensitate, efectele comparatiei celor doua planuri, cel al realitatii si cel al idealului, comporta grade diverse de toxicitate emotionala pentru ambii parteneri si relatia lor.

 

Blocarea comunicarii deschise

Cand intr-o relatie un partener este comparat frecvent, direct sau indirect, cu ceea ar trebui sa fie dupa asteptarile celuilalt, acesta se va simti ranit, neinteles, neacceptat, neapreciat, criticat si devalorizat.

Daca la inceput va fi dispus sa ii faca pe plac celuilalt, cautand sa ii satisfaca dorintele, in timp, insa, se va simti constrans in exprimarea propriei persoane si manifestarea libera a felului sau de a fi.

 

Instrainarea partenerilor

O persoana care este in mod constant tinta comparatiilor negative, se va simti neputincioasa, tensionata, frustrata si nedreptatita. Stima si increderea de sine ii vor fi progresiv afectate, ceea ce va conduce la scaderea disponibilitatii de a interactiona in cuplu.

Partenerul confruntat cu presiunea de a fi diferit, se va considera agresat si va simti nevoia sa se apere, pentru a-si proteja identitatea. 

In functie de personalitate, va raspunde fie prin atitudine de pasivitate si indiferenta emotionala, fie prin reactii emotionale agresive si conflicte deschise.

In oricare dintre cazuri, ambii parteneri sunt direct afectati emotional. Ei isi vor pierde respectul reciproc, iar resentimentele pot ajunge pana la dispret si ura.

 

Retragerea investitiei emotionale

Impovorat de ceea ce i se cere pentru a fi acceptat in cuplu, partenerul comparat va acumula nemultumiri pe care le va descarca tot in relatie. Dinamica relationala se va redefini prin reactii pasiv-agresive de tip „silent treatment”.

Astfel, vor aparea inchiderea emotionala, rezistenta in fata activitatilor comune, dar si reactii de revolta, crize subite de isterie sau descarcari emotionale furibunde.

 

Increderea in cuplu

Partenerii incep sa se evite reciproc, se implica excesiv in aria profesionala, sociala sau se concentreaza predominant asupra copiilor.

Pierderea stabilitatii cuplului, un efect negativ de tip lose-lose care afecteaza simultan ambii parteneri. In cuplu, ne dorim ca partenerul sa ne faca sa ne simtim iubiti, apreciati, valorosi, demni.

Daca nu reusesc sa comunice deschis, fiecare partener va cauta sa isi restabileasca imaginea de sine si sa se valorizeze in afara cuplului, prin alte activitati sau alte persoane.

Treptat, cei doi se pot indeparta emotional unul de altul atat de mult, incat, daca nu reusesc sa se reconecteze cat mai curand, poate fi inceputul sfarsitului pentru cuplul lor.

 

De Luminita Binzaru, psiholog si psihoterapeut

Tel.: 0723.516.119

luminita.binzaru@gmail.com

www.luminitabinzaru.wordpress.com

Foto: shutterstock.com

loading...
Loading...
Comentează și tu
Recomandări
Tu cum îți alegi partenerul de cuplu?
Tu cum îți alegi partenerul de cuplu?

Fiecare avem în minte un ideal relațional și cum vrem să fie iubitul ideal. Sau, măcar, cum nu vrem să fie. Iată câteva criterii interesante când îți alegi partenerul de cuplu.

Citeste
De ce cuplurile cu adevărat fericite nu fac paradă pe social media
De ce cuplurile cu adevărat fericite nu fac paradă pe social media

Instagram, Facebook… social media este deja o constantă în viața noastră. Iar toate pozele cu oameni îndrăgostiți, de cele mai multe ori nu reflectă cu adevărat realitatea, iată de ce.

Citeste
Teama de atașament în cuplu: cauze și remedii
Teama de atașament în cuplu: cauze și remedii

Deseori teama de atașament în cuplu este dificil de recunoscut, iar noi îi găsim diverse alte explicații. Iată care sunt cauzele ei, dar și ce avem de făcut.

Citeste
Ce rol joacă validarea într-o relație de cuplu
Ce rol joacă validarea într-o relație de cuplu

Un cadru sănătos emoțional în relația de cuplu va include și validarea ca formă de acceptare necondiționată. Iată cât de important este rolul ei.

Citeste
Cum ne gestionăm așteptările în alegerea partenerului de cuplu
Cum ne gestionăm așteptările în alegerea partenerului de cuplu

De multe ori așteptările noastre tind să fie proiectate asupra unui partener. De aceea, este bine să evaluăm corect realitatea în alegerea partenerului de cuplu, cât încă avem o atitudine obiectivă.

Citeste
5 sfaturi pentru un bărbat care vrea să-și consolideze căsnicia
5 sfaturi pentru un bărbat care vrea să-și consolideze căsnicia

Mulți bărbați căsătoriți ajung să devină tăcuți și retrași din cauza problemelor cu soția și a certurilor. Cum să schimbi asta și să-ți salvezi căsnicia.

Citeste