Obiceiul mental care te împiedică să depășești o despărțire

O despărțire nu este simplă și nici vindecarea nu se produce peste noapte. Chiar și așa, iată cel mai nociv obicei mental care te împiedică să îți revii mai ușor.

Citește și:

Conflict în cuplu: asumă-ți și controlează-ți comportamentul

5 indicii că nu te iubește

Felul în care rememorăm persoana de care ne-am despărțit și amintirile comune trece printr-un proces numit separare. Și este important să înțelegem ce înseamnă, dar și ce ne ajută să ne vindecăm mai repede.

Iar prin separare nu ne referim aici la două persoane care se despart, ci la modul în care alegem să ne privim, retrospectiv, partenerul.

 

Ce este această separare?

Separarea înseamnă împărțirea mentală și emoțională a trăsăturilor partenerului în pozitive și negative.

Fostul iubit este văzut compartimentat, iar atenția concentrată asupra unui singur compartiment. Evident, cel plin de calități. De aceea este dăunătoare recuperării tale.

Spre exemplu Andreea s-a despărțit de iubit, dar îl așteaptă înapoi întrucât s-au mai despărțit o dată, iar el s-a întors. Ea uită că deși el s-a întors, a plecat din nou spunând că împăcarea a fost o greșeală… Deci focusul ei este pe un aspect, iar celălalt este complet ignorat.

La fel, pe parcursul despărțirilor, oamenii se concentrează deseori pe începuturile relației, când totul mergea bine și erau fericiți.

Uită că relația s-a degradat pe parcurs și a ajuns în punctul în care nu mai era satisfăcătoare pentru niciunul dintre voi. Amintirile constante despre „vremurile bune” fac suferința insuportabilă, iar recuperarea dificilă.

Separarea este un truc de magie al creierului prin care fiecare dintre noi împărțim oamenii în bune și rele, iubind atât de mult părțile bune încât ne dorim să ignorăm părțile rele (pentru care, uneori ne acuzăm noi înșine).

Desigur, mulți dintre noi speră ca părțile negative să fie o fază, o etapă, și să treacă. Este motivul de la baza multor relații abuzive.

 

Separarea se produce din cadrul relației, nu doar pe parcursul despărțirii

Atunci când persoana pe care o iubești are comportamente neplăcute, din care nu reiese că te-ar iubi, îți este greu să înțelegi. Așa că ai în fața ta o persoană complet nouă pe care o compari cu o versiune anterioară, mai iubitoare.

Motiv pentru care, atunci când apar comportamente nefavorabile, le ignori pentru că nu se potrivesc persoanei pe care o cunoști tu.

Te-ai îndrăgostit de atenția, iubirea, gesturile, interesul și grija acestei persoane. Iar acum încerci să ignori remarcile răutăcioase, lipsa de interes și de atenție. Partenerul tău era cu totul pentru tine, iar acum pare că s-a transformat în altcineva.

Creierul tău se agață de ce aveai și ignoră ceea ce ai acum.

Și totuși, cât încă ești în relație învață să nu mai ignori semnele negative. Nu te mai agăța de trecut.

Persoana de care te-ai îndrăgostit și care se purta frumos cu tine a dispărut de mult timp. Acum, ești într-o relație cu această persoană care nu îți oferă lucrurile de care ai nevoie.

Persoana pe care o știaitu a plecat, chiar dacă ocazional, pentru scurte perioade reapare. Speranța ta ca acea persoană să revină este cea care te ține blocată.

Comportamentul negativ nu se întâmplă peste noapte. Iar dacă îl tolerezi „din când în când” doar îi faci loc pentru a se instala definitiv. Apoi încerci să îl ignori și să speri că va dispărea. Chiar ți se pare posibil? Întreabă-te de câte ori ai iertat? De câte ori ai găsit scuze? De câte ori ai ignorat?

Acceptă și recunoaște comportamentul negativ al celuilalt pentru că așa poți face ceva în legătură cu el.

Nefăcând-o te agăți de trecutul frumos. Dar când îl recunoști, atunci se produce ruptura, pentru că vei constata că nu mai ai de ce să te agăți.

Durerea provocată de plecarea unei persoane din relație poate fi diminuată atunci când acceptăm că persoana pe care am iubit-o a plecat, în realitate, de multă vreme.

Analizează cu sinceritate realitatea și felul în care se comporta fostul partener. Norma, nu excepțiile.

 

Nu mai găsi scuze, justificări sau explicații

Ne dorim atât de mult ca un comportament neplăcut să nu fie caracteristic iubitului nostru încât practicăm negarea și nu acceptăm realitatea. Trebuie să existe o justificare, nu?

De multe ori ne spunem că noi nu am face niciodată un anumit lucru încât ne așteptăm să fie la fel și din partea cuiva… pe care iubim.

Așadar ne explicăm că traversează o perioadă dificilă, este stresat sau au apărut numeroase probleme. Dar ce te face să crezi că este în regulă ca partenerul tău să te atace pe tine atunci când are o problemă sau e stresat?

Negarea încurajează separarea trăsăturilor unui partener: alegem să visăm la ce era bun și ignorăm tot ce e rău. Să nu mai spunem că ajungem în pragul în care vom spune „după câte am făcut pentru tine…”

Pentru că ne imaginăm (eronat) că sacrificiul de care dăm dovadă, toleranța exagerată și negarea ne vor ridica în ochii persoanei iubite și o vor determina să revină la comportamentul anterior, iubitor. Cum spuneam mai sus, negarea și ignorarea nu face decât să încurajeze noul comportament.

Din contră, atunci când nu sancționezi, nu accepți și recunoști un astfel de comportament… nu ești corectă față de tine însăți.

Nu trebuie să permiți nimănui să se comporte negativ în relația cu tine. Iar izbucnirile către persoana iubită nu sunt manifestări sănătoase ale unei persoane care te iubește.

 

Controlează-ți gândurile

Forțează-te, dacă e necesar, să te gândești la toate lucrurile negative care au dus la despărțire. Și convinge-ți creierul că este aceeași persoană.

Când te pierzi în reverie întoarce-te la realitate și la lucrurile dureroase care s-au petrecut. Nu este plăcut, dar aceasta este realitatea și acesteia trebuie să te adaptezi. Crezi că va reveni?

Fostul iubit a vorbit despre împăcare acum 3 săptămâni? Nu știi ce a gândit în aceste trei săptămâni. Iar o relație sănătoasă nu este una care trece prin nenumărate despărțiri și împăcări.

Este ok să suferi după o persoană și momentele frumoase pe care le-ați împărțit cât timp recunoști și lucrurile care te-au rănit.

Învață să îți privești fostul iubit mai obiectiv, să accepți și să îți amintești momentele în care ai ales să te concentrezi pe lucrurile pozitive și să ignori anumite acțiuni. Presupune multă muncă, dar trebuie să o faci pentru a putea merge mai departe.

Pe scurt, pune laolaltă cele 2 părți ale fostului iubit – cea pozitivă și cea negativă – și desparte-te de amândouă.

Foto: shutterstock.com

 

loading...
Loading...
Comentează și tu
Recomandări
Sfaturi pentru părinţi: cum să ţinem pasul cu copiii care se maturizează prea repede
Sfaturi pentru părinţi: cum să ţinem pasul cu copiii care se maturizează prea repede

Copiii care se maturizează prea repede sunt o provocare pentru părinți. Dar asta nu înseamnă că nu există soluții. Iată ce putem face pentru a ține pasul cu nevoile lor.

Citeste
Semne că partenerul de cuplu are o atitudine pasiv-agresivă
Semne că partenerul de cuplu are o atitudine pasiv-agresivă

Uneori avem parte de certuri în cuplu, iar alteori tensiunea este simțită, dar mesajele nu sunt clare. Iată câteva indicii că partenerul tău are o atitudine pasiv-agresivă.

Citeste
De ce atracţia sexuală nu e suficientă pentru o relaţie de cuplu
De ce atracţia sexuală nu e suficientă pentru o relaţie de cuplu

Atracția sexuală cu certitudine joacă un rol important, altfel… am fi prieteni și atât. Dar asta nu înseamnă că este suficientă pentru o relație de cuplu durabilă.

Citeste
Tu cum îți alegi partenerul de cuplu?
Tu cum îți alegi partenerul de cuplu?

Fiecare avem în minte un ideal relațional și cum vrem să fie iubitul ideal. Sau, măcar, cum nu vrem să fie. Iată câteva criterii interesante când îți alegi partenerul de cuplu.

Citeste
De ce cuplurile cu adevărat fericite nu fac paradă pe social media
De ce cuplurile cu adevărat fericite nu fac paradă pe social media

Instagram, Facebook… social media este deja o constantă în viața noastră. Iar toate pozele cu oameni îndrăgostiți, de cele mai multe ori nu reflectă cu adevărat realitatea, iată de ce.

Citeste
Teama de atașament în cuplu: cauze și remedii
Teama de atașament în cuplu: cauze și remedii

Deseori teama de atașament în cuplu este dificil de recunoscut, iar noi îi găsim diverse alte explicații. Iată care sunt cauzele ei, dar și ce avem de făcut.

Citeste