Cum invatam sa primim un compliment

Desi pare greu de imaginat, multe persone nu stiu sa accepte un compliment. Iata cum ne putem relaxa, iesind din acest blocaj.

 

Diferente de gen

Statistica ne arata ca, in mod mai frecvent, femeile sunt cele carora le este mai dificil sa accepte complimentele in comparatie cu barbatii.

Se simt stanjenite si, de multe ori, evita sa le accepte sau chiar le resping. De ce aceste diferente de gen? Un studiu recent facut ne dezvaluie faptul ca, in urma despartirii de partener, daca sunt intrebati a cui a fost vina, tendinta barbatilor este de-a o externaliza iar a femeilor de-a o internaliza.

Adica, femeile tind sa se invinovateasca si sa se indoiasca de propria valoare, pe cand barbatii, nu.

Acest studiu atrage atentia asupra aspectelor care difera in functie de apartenenta la sex, fiind importante si edificatoare pentru a intelege de ce femeilor le este mai dificil sa accepte complimente.

De regula, femeile sunt extreme de atente la detalii (pe care domnii nici nu le sesiseaza), ele facandu-si complexe pentru ceva ce in ochii celuilalt este insesizabil.

Femeile se autoculpabilizeaza mult mai rapid si mai usor si, la fel de usor, se indoiesc de propria valoare.

 

De ce nu putem accepta complimente

Un raspuns este acela ca nu stim, nu am fost educati cum sa acceptam un compliment. Nefiind in deprinderea noastra devine o situatie noua si, deci, stanjenitoare.

In primul rand, nu ne identificam cu mesajul transmis. Imaginea pe care noi o avem despre propria persoana, fie ca vine din pareri introiectate, fie ca tine de constructe dobandite in maturitate, nu coincide cu ceea ce credem despre propria persoana.

Este posibil sa nu ne permitem sa acceptam un compliment, sa nu stim cum sa facem acest lucru sau sa fim pur si simplu stanjeniti.

Totodata, este posibil sa fi fost invatati sa nu cerem si sa nu primim (sfaturile primite in copilarie se sedimenteaza si se extind devenind norme folosite in traiectoria vietii).

Sunt situatii in care devenim susceptibili, ne temem sa nu fie un fals compliment in spatele caruia sa se ascunda, de fapt, o intentie malitioasa.

In cele mai dificile situatii, nu ne place propria persoana si nu putem accepta ca altora le-ar putea placea.

 

Respingerea complimentelor

Feluri in care respingem un compliment pot varia de la o persoana la alta si chiar de la o situatie la alta, putand sa-l negam fie direct, fie intr-o maniera indirecta.

Spre exemplu, o forma indirecta de a respinge un compliment este aceea de a divaga de la subiect sau chiar a-l devia in cu totul alta directie.

Alta maniera indirecta de a respinge un compliment poate fi o gestica de anulare (gestul mainii care exprima “nu-i adevarat, termina cu prostiile!”, incrucisarea bratelor sau picioarelor, clatinarea din cap in sens de negare etc).

Autoironia, explicatiile elaborate care sa justifice (non)meritarea unui compliment se inscriu si ele pe lista felurilor in care se poate respinge un compliment.

De asemenea, ” rasul nervos” si sarcasmul sunt considerate metode indirecte de respingere.

 

Cum ne antrenam abilitatea de a recepta

Pentru a sti sa primim, in primul rand trebuie sa stim sa oferim. Iti propun urmatorul exercitiu: cand te intalnesti cu o persoana priveste-o atent, cu mai mare interes si cu mai mare atentie decat pana atunci.

Fii cu inima deschisa si intentii pozitive. Ce are frumos persoana respectiva? Alege doua sau trei aspecte pozitive si comunica-i-le! Poti identifica trasaturi fizice, atitudinale sau morale.

Complimentele pot varia de la „cat de bine arati azi” la „ imi place optimismul tau” sau „imi inspiri o stare pozitiva” etc.

Este important sa te concentrezi pe aspecte pozitive in care sa crezi si sa le exprimi cu autenticitate. Repeta exercitiul zilnic, cu cel putin o persoana.

Vei descoperi astfel puterea de a darui. Vei vedea ce efect are un mic, banal compliment. Si, pe langa bucuria pe care ti-o aduce daruirea, iti va usura si procesul primirii.

De ce? Pentru ca odata ce tu vei imparti complimente cu inima sincera, nu vei mai suspecta ca ceilalti nu o fac din acelasi motiv.

Nu vei mai simti nonechitabilitatea intre a da si a primi. Si, in plus, vei fi mai fericita ca ai daruit, ti se va schimba starea de spirit si astfel vei putea primi cu mai multa usurinta.

 

Autoanaliza

E important sa ne autoanalizam realist si sa observam cand avem tendinta de a respinge complimente si in ce fel o facem.

Ulterior analizei putem trece la actiune. Iar acest lucru poate insemna in primul rand sa il privim in ochi pe cel care ne ofera un compliment, sa nu evitam contactul vizual.

Sa ne retinem gandurile suspicioase, in definitiv… ce avem de pierdut? Chiar daca ofertantul vrea doar sa fie politicos, ramane o actiune pozitiva, utila si benefica.

Sa ascultam cu atentie ce ne spune si sa-i zambim celui care ne complimenteaza. Un simplu “multumesc!” este suficient, este de preferat sa nu incercam sa explicam de ce meritam complimentul care deja ne-a fost oferit.

Cu totii avem parti bune, frumoase care merita observate de cei din jur, asadar fiti relaxati, primiti, fiti recunoascatori si invatati sa va bucurati!

 

De Daria Martin, psiholog

Clinica de Anestezie si Terapie Intensiva, Spitalul Clinic Judetean Timisoara

dariaevelin@gmail.com

Tel.: 0721.409.768

Foto: 123rf.com

Comentează și tu
Recomandări

Psihoterapia asistata de cai: pentru copii cu autism si adulti timizi

Hippoterapia, sau psihoterapia asistata de cai, ne ajuta sa fim mai sociabili, mai siguri pe noi si mai relaxati. Despre multiplele ei beneficii in dezvoltarea personala am stat de vorba cu Maria Bogoescu Ardelea, psihoterapeut.

Citeste

Somatizare: emotiile care declanseaza boli

Pe termen lung, emotiile reprimate duc la aparitia unor simptome fizice. Iata ce mesaje ne transmite corpul prin somatizare si ce avem de facut.

Citeste

Cum sa ne aparam de agresivitatea verbala

Agresivitatea verbala este un abuz cu efecte psihologice importante. Chiar daca urmele acesteia nu sunt fizic vizibile, ea reprezinta o forma de violenta de care trebuie sa ne protejam. Iata cum facem acest lucru.

Citeste

Cum ne vindecam de instabilitate

Deseori, intalnim oameni inconstanti, care se razgandesc extrem de repede si care sunt enervant de influentabili. Psihologul Maria Verdi ne spune de ce dam dovada de instabilitate si cum o putem remedia.

Citeste

Romanii si traiul din comunism

„Si eu am trait in comunism…“ este o emotionanta carte cu confesiuni si amintiri ale celor care cumparau paine pe cartela si indurau frigul, fara a-si pierde umorul. Primim detalii chiar de la editoarea si scriitoarea ei, Ioana Parvulescu.

Citeste

Cum ne putem spori capacitatea de adaptare

Capacitatea de adaptare ne ajuta sa facem fata provocarilor, dar si sa obtinem ceea ce ne dorim. Cateva lamuriri despre acest „talent“, atat de necesar, primim de la psihologul Eugen Popa.

Citeste