Dependenti de sex?

Sexul nu este sport olimpic!

Este esential sa facem o deosebire intre hiperconsumatie si un puternic apetit sexual. „Sexul ca sport, o conceptie oarecum bizara, e mai degraba un comportament adolescentin. Cred ca este mai mult un mod de comunicare a grupului de egali, de varsta adolescenta, prin care incearca sa-si impuna punctul de vedere prin dominatie“ Sexul poate calma anxietatea. Un exemplu de o astfel de intrebuintare „secundara“, pe post de alibi, al sexului este Don Juan, spune psihanalistul Augustin Cambosie.

Indragostitii de sex se afla intr-o cautare care nu are alt obiectiv decat acela de a oferi si de a primi placere, avansand in descoperirea emotiilor si senzatiilor. Trebuie precizat ca, daca suntem dependenti de sex inca de la inceput, asa cum altii nu pot trai fara literatura sau muzica, exista intalniri care pot trezi un capital aflat in stare latenta sau, dimpotriva, pot reduce flacara potentialului nostru erotic.

Adult si fericit

Ne inselam cand credem ca varsta de aur a sexualitatii este tineretea. Erotismul este o arta ce se rafineaza cu timpul, cu conditia sa investim in el. Atunci cand cunoastem mai bine corpul nostru si al celuilalt, ajungem sa ne jucam cu dorinta si placerea. Multiparteneriatul poate fi o amagire. Exista chiar si cupluri de 75 de ani care fac dragoste in fiecare zi, citesc literatura erotica si imi spun ca cea mai mare temere a lor este sa vada cum rutina se va instala intr-o zi! Sa-ti controlezi dorintele, sa gasesti partenerul potrivit, sa ai curajul sa fii spontan – poate ca asta inseamna cu adevarat sa fii dependent de sex: iata un obiectiv accesibil, cu conditia sa simti dorinta.

Vrem la fel de mult, dar diferit

La treizeci de ani dupa revolutia sexuala, inca mai circula ideea ca barbatii ar fi in mod natural mai receptivi la sex decat femeile. Or, pentru psihanaliza, impulsul sexual – sau libidoul – este identic. Numai manifestarea difera. Cel al barbatului asculta, in principal, de solicitarile vizuale fragmentare si foarte directe, in timp ce la femei el se manifesta mai usor, plecand de la un ansamblu de caracteristici fizice, gestuale si verbale.

„Psihanaliza spune ca dorintele sexuale ale barbatului si ale femeii sunt diferite intre ele la diverse varste. In copilarie, baiatul se indreapta catre sexul opus pentru a mentine legatura, atat de calda si de afectiva, cu mama si are o legatura bazata pe frica de castrare cu sexul masculin. In ceea ce priveste dorinta copilului-fata, ea este indreptata catre tata, care detine un obiect sexual pe care aceasta nu il are si se identifica cu mama, care a reusit“, crede psihanalistul Gabriel Cicu.

Barbatii vor mai mult?

Teama de castrare a barbatului determina un comportament sexual mai decis din partea lui (ca si cum barbatul ar fi „strans cu usa“ sa faca dragoste), dar mai degraba posesiv din partea ei (care nu vrea ca el „sa ii scape din mana“). Dar nu se poate afirma ca barbatii sunt mai dependenti de sex decat femeile! Devenit adult, individul va repeta comportamentul prin care a facut fata istoriei personale. „Aici“, adauga Gabriel Cicu, „apare o forta exterioara importanta, presiunea sociala.

Ea va influenta modul in care reactionam la fantasmele copilariei: incercam sa le transformam in realitate sau reusim sa ne adecvam la realitate? In functie de raspuns, oamenii pot dezvolta un comportament sexual sanatos sau pot practica perversiuni sexuale dintre cele mai diferite.

Pe de alta parte, femeile pot fi mai autentice decat barbatii, fara a se mai simti vinovate. Dorinta feminina este mereu subversiva. Eliberata, ea este extrem de amenintatoare pentru majoritatea barbatilor. Este mai bine, deci, sa continuam sa-i facem pe barbati sa creada ca, in materie de sex, ei sunt bulimici, iar ca femeile au un apetit mult mai mic.“

Unul este dependent, celalalt nu prea…

Este un caz foarte raspandit care sfarseste, de cele mai multe ori, prin a desparti cuplul. Decalajul de dorinte poate fi prezent inca de la inceputul relatiei.Partenerul cu apetenta sexuala mai mare va fi hotarat sa provoace apetitul celuilalt.
Atunci cand eforturile lui sunt in zadar, el incearca sa-si diminueze dorinta, crezand ca poate manevra situatia fara prejudicii.
Diferenta de dorinta poate, de asemenea, sa apara dupa mai multi ani de viata comuna. Daca intimitatea cuplului este reala si comunicarea buna, reglarea fluxului de sexualitate se va face intr-o maniera armonioasa.
Fiecare va ceda cate putin in favoarea celuilalt, cu scopul de a gasi o cale de intelegere. Daca diferenta sfarseste prin a genera o gherila, relatia sexuala este copacul care ascunde padurea unei profunde neintelegeri.
Exista trei solutii: sa-ti iei gandul de la dorinta ta pentru a pastra o relatie afectiva de calitate; sa duci o viata dubla; sa iei in considerare o interventie terapeutica pentru a intelege ce anume blocheaza rotitele dorintei.