Ce se intampla, de fapt, la terapia de cuplu

Daca nu merge relatia, hai la terapie de cuplu. Dar ce se intampla de fapt in cabinet, la „doctorul de relatii“? Cateva explicatii de la lector dr. Bogdan Ion, psihoterapeut principal in terapii scurte.

Psychologies: Terapia de cuplu. O enigma pentru multi. In ce consta ea?

Dr. Bogdan Ion: Terapia de cuplu este efortul partenerilor ca, folosindu-se de expertiza unui specialist, sa se ocupe de relatia lor care sufera, in incercarea de a o face mai buna si mai potrivita pentru fiecare dintre ei.

E o treaba, in general, mai grea ca altele pentru un psihoterapeut, presupunand un plus de specializare si de efort.

Si desi este un proces mai degraba confortabil pentru parteneri, retinerea si lipsa de educatie il fac sa fie adesea privit ca dificil de cupluri, desi in mod clar ar avea de beneficiat de pe urma lui.

Aici reamintesc tuturor ca, desi ne putem masa singuri, masajul cu mana altuia este mai placut si mai bun, iar masajul facut de un specialist – cu atat mai mult! Cand relatia doare, „masajul cu mana specialistului“ este solutia optima.

Povestiti cateva cazuri (pastrand anonimatul, se intelege) cand terapia de cuplu a rezolvat cu succes probleme mari si care erau acele probleme?

Dr. B. I.: Nu as putea povesti in cuvinte putine niste cazuri, cand fiecare caz poate fi material pentru o nuvela, cel putin. Si nici nu as dori sa alung misterul.

Pana si basmele pastreaza tacerea despre ce se intampla dupa ce Fat Frumos si Ileana Cosanzeana se iau unul pe altul si ne spun destul de succint si criptic „si au trait fericiti pana la adanci batraneti“, fara sa ne spuna niciodata… cum.

Daca ar fi insa ca eu sa presupun cum au reusit asta…, cel mai probabil este ca si ei au apelat cel putin o data la o terapie de cuplu.

Pot insa trece in revista cele mai comune dificultati pe care le traiesc multe dintre cuplurile pe care le intalnesc in cabinet.

Intalnesc cupluri ranite de infidelitate, de gelozie, posesivitate si control, de lipsa de respect si apreciere, de neintelegeri care pornesc de la viziuni diferite despre viata, despre munca sau despre bani.

Au opinii diferite si despre petrecerea timpului liber, despre treburile casnice, despre cresterea copiilor, despre a avea copii sau nu.

Au probleme de intimitate si distantare emotionala si sexuala, probleme cu lipsa de suport a partenerului in relatia conflictuala cu socrul sau soacra. Si multe altele …

Cand nu este terapia de cuplu eficace? Aveti si cupluri care vin pentru ca, mai apoi, sa se desparta?

Dr. B. I.: Cand partenerii de cuplu vin la terapie si, dupa un timp, dificultatea si distresul lor sunt la fel sau mai mari, putem spune ca acea terapie esueaza si ca este indicat sa schimbe terapeutul, abordarea sau ambele.

De aceea, in modul cum o practic eu, terapia de cuplu presupune sa masori la fiecare intalnire rezultatele. Exista perceptia gresita ca, daca un cuplu se desparte, terapia de cuplu nu a avut efect.

In fapt, un numar semnificativ de cupluri vin la psiholog ca sa se desparta cu bine… cu succes. Si reusesc asta.

Daca as generaliza, as spune ca un cuplu poate veni la terapie in una din urmatoarele trei situatii. In prima, ambii parteneri doresc sa depaseasca un impas de cuplu si au incredere ca relatia lor merita si ca pot contribui la asta.

In cea de-a doua, cel putin unul din parteneri isi doreste sa se clarifice pentru ca are framantari daca cuplul este viabil sau nu.

Iar in cea de-a treia, cel putin unul dintre parteneri percepe clar ca relatia nu mai are viitor si nu mai este potrivita pentru sine, este destul de hotarat in privinta despartirii si doreste traversarea procesului de separare cat mai bine pentru ambele parti.

Aveti si cupluri necasatorite la terapie? Ele cu ce probleme vin?

Dr. B. I.: Vin tot mai multe, pentru ca tot mai multe cupluri necasatorite de lunga durata au consistenta si dinamica unor casnicii.

Iar cuplurile in relatii netrecute prin filtrul timpului au alte preocupari si prioritati, chiar atunci cand sufera. Problemele cuplurilor necasatorite nu difera prin nimic special de cele ale cuplurilor casatorite.

Poate am putea trece aici ceva si anume situatiile in care unul dintre parteneri isi doreste sa se casatoreasca si celalalt nu. Nu mai suntem insa in era in care oficializarea unei relatii inseamna automat casatorie.

Care e varsta la care terapia de cuplu merge cel mai bine? Sau momentul…

Dr. B. I.: Gradinita, scoala… Daca copiii nostri ar invata devreme despre cum sa fie bine in relatie, am vedea mult mai putina suferinta in cupluri mai tarziu, mai putine despartiri si mai usoare, mai multa prezenta in relatie si satisfactie reciproca.

Pentru asta, insa, ar trebui sa stie sa fie bine in relatie parintii lor si dascalii lor, si sa mai stie si cum sa transmita asta. Asta nu se va intampla insa prea curand.

Daca este sa luam in calcul interventia, iar nu preventia, momentul bun al unei terapii de cuplu este curand dupa ce o relatie a inceput sa „doara“ si partenerii nu par a gasi raspunsuri potrivite.

Problemele de cuplu nu trec de la sine si nici nu se usureaza cu trecerea timpului. Cel mai adesea, se agraveaza in timp daca partenerii de cuplu nu cauta si nu gasesc solutii.

De aceea, indemn cuplurile care sufera, sa caute asistare si alinare mai degraba mai devreme decat mai tarziu, pentru ca timpul care trece in tensiune si distres erodeaza relatia si resursele cuplului.

Am vazut cupluri care doreau sa repare ceva, dar nu au mai putut pentru ca, apeland tarziu la psiholog, nu le mai ramasesera resurse neafectate, dupa ani de conflict si nefericire.

Daca partenerii sufera in legatura cu relatia si sunt dispusi sa faca ceva fara sa reinventeze roata, este un moment bun pentru a consulta un specialist.

Care credeti ca este ingredientul (sau ingredientele) cele mai importante ale unei impacari de succes?

Dr. B. I.: Ca sa te impaci cu succes, trebuie mai intai sa te certi bine. Nu glumesc. Ingredientul critic al unei impacari este cearta, si se stie ca sansa de a se desparti este mai mare la cuplurile care nu se cearta.

Cearta serveste la reglarea diferentelor si tensiunilor dintre parteneri, daca este facuta cum trebuie.

Asta nu inseamna ca au mai multe sanse cei care sunt „la cutite“ si se cearta tot timpul. Au la fel de putine.

Atat timp cat ai conflicte si certuri pe care le traversezi cu respect si grija pentru celalalt si pentru relatie, acestea ajuta.

Doar ca destul de putini oameni stiu, spontan, cum sa faca asta. Si aici intervine rolul psihologului. Cearta este un ingredient critic.

Insa comunicarea, deschiderea, increderea, grija, respectul, afectiunea, intimitatea sunt lucruri foarte importante in orice relatie si contribuie ca baza pentru orice impacare sau reparare a relatiei.

Cine sufera mai mult la o despartire: barbatii sau femeile? De ce?

Dr. B. I.: Nu putem vorbi despre diferente intre cat de intens sau „mult“ traiesc suferinta despartirii barbatii si femeile, ci mai degraba diferente intre cat de mult isi arata suferinta.

La acest capitol, barbatii sunt educati sa fie mai rezervati decat femeile. Altfel, in orice despartire exista de obicei diferente intre fostii parteneri.

Sufera mai putin partenerul care are initiativa despartirii si mai mult cel care o recepteaza, si cu atat mai mult daca nu o doreste.

Sufera cel mai mult persoana cea mai atasata de relatie sau de partener. Ce merita stiut este ca, desi sufera mai putin decat celalalt, si persoana care initiaza despartirea sufera intens. Am intalnit destule cazuri.