BOGDAN MORAR: Cum găsim partenerul potrivit într-o cultură a consumerismului romantic
Într-o perioadă în care aplicațiile de dating ne oferă acces la un număr aproape nelimitat de potențiali parteneri, tot mai multe persoane descriu aceeași experiență: epuizare, confuzie și senzația că iubirea a devenit mai greu de găsit, nu mai ușor.
Există match-uri, există conversatii, există întâlniri. Și totuși, după câteva săptămâni, luni sau chiar ani de dating, multe persoane își ridică aceleași întrebări: De ce nu găsesc pe cineva? Fac ceva greșit? Cer prea mult? Poate că nu este vorba despre ceva ce facem greșit. Poate că problema este că datingul modern funcționează după reguli pe care nimeni nu ni le-a explicat.
În acest context, psihoterapeutul și sexologul Bogdan Morar https://bogdanmorar.com/ observă că una dintre cele mai mari capcane ale datingului modern este faptul că mulți oameni încearcă să navigheze o realitate nouă folosind hărți vechi:
“Traversăm o schimbare profundă a modului în care oamenii se întâlnesc, se aleg și construiesc relații. Trăim într-o cultură care ne încurajează să tratăm oamenii ca opțiuni și să credem că următoarea persoană, mai compatibilă, mai atractivă sau mai interesantă, este întotdeauna la un swipe distanță. Paradoxul este că avem mai multe opțiuni ca niciodată și tot mai puțină speranță că vom găsi pe cineva.”
Problema principală a datingului modern, conform psihologului, este că încercăm să construim conexiune autentică într-o cultură care ne învață să consumăm oameni, să evităm disconfortul și să confundăm intensitatea cu apropierea. Ori, atracția nu înseamnă compatibilitate, chimia nu este disponibilitate emoțională iar intensitatea emoțională nu este neapărat un semn că relația are viitor. Mai mult, oamenii ajung să confunde dorința de a fi aleși cu dorința de a construi o relație. Se întreabă dacă sunt suficient de interesanți, suficient de atractivi, suficient de buni. Analizează fiecare mesaj, fiecare întâlnire și fiecare respingere. Însă rareori se întreabă dacă persoana din fața lor este cu adevărat disponibilă pentru o relație.
Pentru Bogdan Morar, maturizarea în dating începe exact în acest punct: atunci când atenția se mută de la obsesia de a fi ales la capacitatea de a alege:
“Datingul modern ne învață cum să ne facem remarcați. Foarte rar ne învață cum să alegem. Cum să distingem între atracție și compatibilitate. Între intensitate și conexiune autentică. Între cineva care ne dorește și cineva care poate construi cu adevărat o relație.”
Totuși, psihologul atrage atenția că există și o altă categorie de persoane, adesea ignorată în conversațiile despre dating. Persoane care au făcut terapie, care și-au înțeles tiparele și au învățat să pună limite. Persoane care nu mai urmăresc relații imposibile și nu mai confundă pasiunea cu iubirea. Și care, în ciuda tuturor acestor lucruri, continuă să fie singure. În cazul acestor persoane, explicația este adesea diferită.
“Uneori problema nu mai este discernământul. Uneori este ecosistemul în care căutăm. Putem știi foarte bine ce fel de relație dorim și totuși să petrecem majoritatea timpului în contexte care favorizează conexiuni superficiale, nu compatibilitate pe termen lung.”
În ultimii ani, aplicațiile de dating au devenit principalul spațiu în care oamenii caută partneri romantici. Pentru unii funcționează. Pentru multe persoane, însă, aplicațiile de dating creează o experiență repetitivă și frustrantă: conversații care nu duc nicăieri, întâlniri fără continuitate și senzația că oamenii au devenit bunuri de consum.
Ca soluție la această oboseală colectivă, psihologul încurajează întoarcerea la forme de dating mai organice și mai apropiate de viața reală, anume comunități, evenimente, grupuri de interes. Spații în care oamenii se întâlnesc în afara logicii swipe-ului și au ocazia să descopere ceva ce nu poate fi surprins într-un profil de dating editat și optimizat: prezența umană autentică.
Poate că acesta este unul dintre marile paradoxuri ale datingului modern. Am devenit mai conectați digital ca niciodată și, în același timp, mai înfometați după conexiune. “Sufletele pereche nu se găsesc. Se aleg” explică psihologul. Dar pentru a le putea alege, trebuie mai întâi să învățăm unde le putem găsi. Și, uneori, asta presupune să avem curajul de a le căuta în locuri diferite de cele cu care ne-am obișnuit.
În loc să privească datingul exclusiv prin lentila psihologiei individuale, Bogdan Morar propune o perspectivă radical diferită: multe dintre dificultățile romantice moderne nu sunt doar probleme personale, ci consecința unui ecosistem care ne influențează negativ alegerile. Consumerismul romantic ne face să credem că există mereu o opțiune mai bună. Cultura hipersexualizată ne încurajează să confundăm atracția cu compatibilitatea. Iar normalizarea ghostingului transformă relațiile în experiențe de consum. În acest context, întrebarea nu mai este doar Cum găsim persoana potrivită? ci și Cum rămânem conectați la valorile noastre într-un sistem care ne împinge constant în direcția opusă?
Răspunsul nu este să renunțăm la dating și nici să devenim mai cinici. Este să învățăm să navigăm conștient această realitate nouă. Să înțelegem regulile nescrise ale datingului modern, să ne construim o busolă internă bazată pe valori și să alegem mai atent nu doar oamenii pe care îi primim în viața noastră, ci și locurile în care îi întâlnim.
Pornind de la această provocare, Bogdan Morar a creat workshopul Modern Dating, un program în care explorează mecanismele psihologice și culturale care modelează relațiile contemporane. Însă workshopul nu se oprește la teorie. Pe lângă teme precum consumerism romantic, hipersexualitate și ghosting, participanții sunt invitați să își construiască o busolă relațională clară și să răspundă unei întrebări pe care puțini specialiști o abordează concret: Unde întâlnim, în viața reală, persoane disponibile pentru relația pe care ne-o dorim? De la comunități și hobby-uri până la contexte sociale care favorizează conexiunea autentică, workshopul https://bogdanmorar.com/shop/workshop-modern-dating/ propune o ieșire din logica exclusiv digitală a datingului modern și o reîntoarcere către întâlnirile față în față, acolo unde compatibilitatea poate fi simțită, nu doar presupusă.
Bogdan Morar este psihoterapeut, sexolog și corporate trainer, specializat în relații, atașament și sexualitate. Lucrează cu persoane și cupluri care își doresc relații mai sănătoase, mai autentice și mai împlinite. Dincolo de practica sa privată, susține cursuri și traininguri, contribuie la proiecte media și se implică în inițiative de jurnalism de investigație pe teme sociale sensibile. În ceea ce privește formarea sa profesională, a urmat o specializare în psihoterapie familială sistemică și de cuplu, o formare internațională în Emotionally Focused Therapy (EFT) și o formare clinică în sex-terapie. Mai multe resurse sunt disponibile pe https://bogdanmorar.com/
