CItesti acum
Instrument de parenting ineficient: critica

Instrument de parenting ineficient: critica

Dar de ce nu poate fi considerata critica o metoda educationala? De ce psihologii si pedagogii “critica” tocmai ceea ce a stat la baza educatiei tinerilor secole la rand?

Evolutia nu poate fi doar tehnica. Degeaba ne bazam pe tehnologii avansate, daca nu dezvoltam in acelasi timp modalitati de a gandi performant, si nu formam personalitati eficiente.

Educatia traditionala pare uneori o iluzie de invatare si dezvoltare. Este un tipar pe care l-am practicat atata timp incat acum, desi de multe ori avem certitudinea ca nu mai functioneaza, nu putem totusi sa renuntam la el.

Inca ne invatam si sfatuim copiii  (ai nostri ca parinti, sau ai nostri ca profesori), sa invete bine la scoala, sa stea cuminti in banca, sa ia doar FB, ca exceptie B si in mod clar niciodata S sau I.

Ii indrumam sa fie cei buni, primii la olimpiade, primii la concursuri, primii la liceu, primii la facultate, astfel incat sub toata aceasta presiune, cine poate bifeaza toate cerintele, cine nu, clacheaza si merge oricum mai departe, pentru ca asa cum spune Alfred Adler, nu e in natura umana sa ramanem intr-o pozitie de inferioritate.

Riscul la care ne supunem copiii prin asteptari si critici exagerate este de a-si reconfirma pozitia de superioritate, pe care natural si instinctiv o vor cauta, intr-o zona inutila si indezirabila a vietii.

Daca face bastonase perfecte in clasa I si are atitudinea unui student la Harvard inca din scoala primara, asta nu inseamna implicit succes sigur in viata de adult. Inseamna doar ca-si ia in serios sarcinile, si, din interes, talent sau obedienta, le executa exemplar.

 

Cum ajung adultii sa fie critici fata de copii 

Atunci cand copilul greseste, profesorul apeleaza frecvent la o metoda motivationala care este eficienta doar atunci cand este acceptata de copil: comparatia.  “Uite ce bine s-a descurcat  X, tu nu poti?”.

Ajuns acasa, copilul are de trecut o noua incercare: ochiul critic (mult mai critic si din ce in ce mai critic) al parintelui, care aplica propriile lui metode de motivare: ”Pe mine nu ma intereseaza ce a facut X. Pe mine ma intereseaza ce faci tu. Tu trebuie sa fii cel mai bun si sa iei numai FB”. Iar apoi poate urma o intreaga lista de argumente pro FB.

 

Mesajele pozitive stau la baza unei educatii sanatoase

Copilul are nevoie sa fie incurajat, motivat, stimulat sa-si doreasca sa descopere singur. Are nevoie sa fie format, nu doar informat.

Are nevoie sa auda ca a facut bine un lucru, sau ca adultii se bucura ca le-a fost de ajutor, nu neaparat pentru ca a dat cu aspiratorul impecabil, sau pentru ca intr-adevar curatenia facuta de el este similara unei echipe de menajere, ci pentru ca incurajarea pozitiva face parte din educatia sanatoasa, iar increderea in sine este cea care ne face sa obtinem succes si sa ajungem acolo unde ne dorim.

 

Criticam comportamentul, nu persoana

Reactia imediata pentru un gest din partea copilului pe care il dezaprobam este cel mai adesea de etichetare si jignire, cu speranta nejustificata a adultului ca cel mic va fi afectat de cele auzite si a doua oara nu va mai face la fel.

In mod paradoxal ce obtinem in urma jignirilor si criticilor este intarirea comportamentului nedorit.  In locul clasicei “Batausule! Esti un copil atat de obraznic! O sa ajungi rau, ai sa vezi”, ar fi de dorit o reactie  imediata care sa atace comportamentul si nu persoana: “Ai facut foarte rau ca l-ai lovit pe colegul tau. Ma supara comportamentul tau si ma face sa ma gandesc daca meriti sau nu lucrul pe care mi l-ai cerut. Am nevoie sa ma conving ca ceea ce ai facut azi nu se va mai repeta”.

 

Efecte nocive ale criticii

Sensul ei in educatie, motivul pentru care a fost inventata, este acela de a stopa ceva, de a face ca ceva sa nu se mai intample, de a anula ceva ce nu ne place si cu care nu suntem de acord.

Citeste si

Apare evident intrebarea: Ce vrem sa anulam? Comportamentul nedorit sau persoana? Si daca vrem sa anulam comportamentul nedorit si nu persoana copilului, atunci de ce sa criticam tocmai ceea ce am dori sa creasca si sa se dezvolte?

 

Autor: Minodora Asiminei, psiholog/consilier

[email protected]

Tel. 0727.314.031

 

Foto: Mother scolding daughter

 

Care este reactia ta?
Frumos
0
În regulă
0
Jucăuș
0
Se poate si mai bine
0
Vezi comentarii (0)

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată.

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

La inceputul paginii