Sa ne ascultam, sa impartim, sa schimbam idei, sa exprimam cu sinceritate cheful, nevoile, iata cheia unei relatii infloritoare. Stiti sa va ascultati reciproc? Pentru a sti, raspundeti amandoi la intrebarile lui Jaques Salomé.
4 intrebari de adresat noua insine
1. Ma simt destul de liber pentru a-mi permite sa cer, sa primesc, sa refuz ceea ce vine de la celalalt?
2. Cu ce cuvinte as putea descrie relatia noastra?
3. Daca s-ar intampla, as avea curaj sa-i spun ca sentimentele mele se schimba?
4. Cand sunt cu celalalt, sunt destul de desprins de relatia cu mama, tata, iubirile anterioare?
Ceea ce este in joc
1. Sa poti cere, oferi, primi sau refuza, acestea sunt cele patru ancore ale unei relatii sanatoase.
Riscul este, daca nu se intampla toate acestea, sa ne simtim nevalorzati, neintelesi, nerecunoscuti in ceea ce suntem realmente.
De a nu dispune de spatiu de schimb liber.
Ceea ce va antrena sentimentul de schimb avortat, in care repetarea va atarna greu si va deveni o relatie…
2. Relatia de cuplu in intregime, prietenia, dragostea, parentalitatea, coabitarea economica, coresponsabilitatea bunurilor comune…
Este important sa numim toate componentele relatiei noastre pentru a permite fiecaruia sa isi ocupe locul, sa se defineasca, sa cearna asteptarile reciproce si mizele comune.
3. Este cu certitudine miza relationala cel mai greu de trait. Trebuie curaj pentru a ne asuma sentimentele reale.
Este adesea insuportabil pentru cel care descopera schimbarea sentimentelor.
Dar a vorbi despre iubire in acel moment permite sa facem bilantul dorintelor profunde de a continua pe drumul ales cu celalalt.
4. Atingem unul dintre punctele esentiale ale structurii unei relatii de cuplu.
Necesitatea autonomiei pe diferite planuri, pentru a evita dependenta, pentru a nu parazita o relatie prin prezenta simbolica a unui al treilea.
4 intrebari de adresat impreuna
1. Putem sa exprimam ceea ce asteptam de la celalalt? Suntem destul de clari asupra raportului dintre noi? Suntem lucizi asupra a ceea ce ni se pare inacceptabil la celalalt?
2. Suntem destul de clari asupra nevoilor relationale reciproce? Nevoia de a spune sau de a fi ascultat, de a fi recunoscut si valorizat, de intimitate, de a crea o influenta asupra mediului, de a visa?
3. Stim sa vorbim despre zonele de vulnerabilitate si sa spunem care cuvinte, atitudini sau gesturi ale lui sau ale ei ne ranesc?
4. Avem curajul de a nu accepta ceea ce este inacceptabil pentru noi?
Ceea ce este in joc
1. Aceste intrebari vor pune in lumina felul cum se nutreste relatia.
Ceea ce permite unui cuplu sa dureze, nu este numai iubirea impartasita, ci si felul cum fiecare alimenteaza relatia, felul cum vegheaza ca asteptarile unuia sa corespunda nevoilor celuilalt, fara a-i provoca intolerante.
2. Aceasta notiune de nevoie relationala, adesea neglijata sau necunoscuta, este la originea multor deceptii si, deci, frustrari.
Pentru ca respectul sau lipsa acestuia in raport cu nevoile noastre relationale va dinamiza sau devitaliza majoritatea schimburilor noastre intime.
3. Este poate partea cea mai intima a noastra, pe care trebuie sa avem curajul de a o prezenta celuilalt.
Sa indraznim sa ne aratam vulnerabilitatea, intolerantele, pentru a favoriza schimbul afectiv si pentru a evita poluarea relatiei cu taceri sau agresivitate pasiva.
A vorbi la persoana I („eu simt ca…“) e mai sanatos decat a spune „tu esti asa si pe dincolo…“
4. Intr-o relatie amoroasa circula doua feluri de mesaje.
Cele pozitive, valorizante, binevoitoare, ce vor nutri relatia si ii vor da aripi.
Cele negative sau toxice, care vor polua relatia, o vor rani, uneori pana la punctul de a o face de netrait.
Pentru a avea o comunicare sanatoasa, trebuie sa fim capabili sa intelegem ceea ce, dincolo de reprosurile celuilalt, vine din povestea sa personala, din ranile sale.
Sa nu le luam personal, sa nu le amplificam…
Editare de Violeta Rusu
