CItesti acum
Greseli de comunicare care iti vor afecta relatia de cuplu

Greseli de comunicare care iti vor afecta relatia de cuplu

Revista Psychologies

Intr-un cuplu conteaza afectiunea, dar si disponibilitatea fata de partener. Iata care sunt cele mai frecvente greseli in comunicare, de care deseori nici nu ne dam seama.

 

Rolul comunicarii

Perceptia asupra comunicarii este data de diplomatia cu care esti inzestrat, de dorinta de a-l intelege pe cel de langa tine, de a te face inteles, de a acorda mai mult interes persoanelor cu care interactionezi.

Intr-un cuplu, calitatea actului de comunicare este influentata de o serie de aspecte, printre care: contextul si momentul comunicarii, starea fizica si emotionala a celor doi, constientizarea ideilor preconcepute pe care le avem fata de partener, felul in care emitentul mesajului stie sa capteze atentia celuilalt etc.

Un element esential in procesul de comunicare este ascultarea. Ascultarea activa inseamna mai mult decat simpla receptare si interpretare a semnalelor sonore…

Ea implica participarea celui care asculta la intelegerea episodului de comunicare, cu scopul de a extrage maximum de informatie de la interlocutor.

In timp ce practicam ascultarea activa, ne concentram atat asupra semnificatiei mesajului, cat si asupra sentimentelor interlocutorului.

De multe ori, este mai important sa simtim ca suntem cu adevarat ascultati, decat sa ne atingem scopul pentru care am initiat o conversatie. Exista o serie de greseli in comunicare care, in timp, ne pot afecta relatia de cuplu.

 

Neatentia

Desi aparent participam la discutie si parem interesati de ce ne spune partenerul, in realitate gandurile noastre sunt in cu totul alta parte: la cate treburi mai avem de facut pe ziua respectiva, la termenul de predare a unui proiect, pe cine n-am mai sunat de mult… si lista poate continua.

Este evident ca, in aceasta situatie, interlocutorul nostru va crede ca nu ii acordam atentia cuvenita sau ca problemele sale nu sunt importante pentru noi, ceea ce conduce in timp la frustrari si resentimente.

Iar daca ne este greu sa intelegem acest lucru si ne justificam noua insine ca avem motive intemeiate pentru aceasta neatentie… sa incercam sa inversam rolurile. Oare cum ne-am simti daca am povesti ceva partenerului, iar el ar fi cu mintea in alta parte?

 

Intreruperea conversatiei

De regula, intreruperea vorbitorului se datoreaza diferentelor naturale intre ritmul vorbirii, mai lent, si capacitatea umana de a asculta, mult mai mare.

Din aceasta cauza, urmarirea atenta a celuilalt necesita un efort pe care nu intotdeauna il facem, in schimb anticipam replica partenerului.

Obiceiul de „a-ti lua cineva vorba din gura” intr-un dialog este departe de a fi placut sau constructiv pentru relatie. Poate uneori ni se pare amuzant (cel putin la inceputul relatiei) sa ne continuam reciproc frazele.

Totusi, sa incerci sa „ghicesti” constant ce are de gand sa spuna partenerul si sa nu il lasi sa se exprime, poate deveni suparator.

 

Sfaturile necerute

Adesea, partenerul nostru nu doreste decat sa fie ascultat, sa se simta sustinut si pretuit. Din pacate, este o tendinta generala sa oferim sfaturi persoanelor care se afla in impas si chiar sa insistam ca acestea sa le urmeze.

Sfatul nu se ofera decat la solicitarea expresa a celuilalt si, de preferat, dupa ce incercam sa-l determinam pe partener sa gaseasca singur solutia la problema sa.

Iar daca avem impresia ca experienta noastra personala ii poate fi utila, o putem impartasi punctand faptul ca a fost o solutie fie situationala, fie subiectiva.

 

Monologul egocentric

In loc sa ascultam ce ne spune celalalt, urmarim propriul scenariu intern (care poate nici nu are legatura cu subiectul comunicarii) si ne asteptam randul sa vorbim, sau, mai grav, il intrerupem si comunicam ceea ce simtim noi ca avem de spus in acel moment.

Partenerul nostru se va simti descumpanit si descurajat sa mai continue, intelegand ca nu are un interlocutor, ci o persoana care emite prin monolog.

Mai mult, mesajul pe care il transmitem in mod real ar suna cam asa: „Lasa ce spui tu, sa vezi ce lucruri de valoare emit eu…”.

 

Schimbarea subiectului

Poate din dorinta de a-l face pe celalalt sa se simta mai bine, sa uite de probleme, sau din neatentie, schimbarea subiectului il va face pe partener sa se simta ranit, neascultat.

Un alt motiv pentru care recurgem la aceasta actiune este dorinta de a ne pune pe noi insine in prim plan. Lipsa  rabdarii si a tactului ne face sa nu mai asteptam ca interlocutorul sa termine ce are de spus si sa incepem sa vorbim despre noi, manifestand astfel indiferenta fata de partener.

Urmareste-ti aceasta nevoie de a fi centrul atentiei. Daca partenerul iti impartaseste o experienta personala, nu te grabi sa repozitionezi discutia astfel incat tu sa fii subiectul central.

Citeste si

 

Minimizarea importantei problemei partenerului

Fiecare are o perceptie diferita asupra evenimentelor prin care trece. Daca pentru noi, o anumita situatie poate fi considerata un fleac pentru care nu merita sa ne consumam, cu totul altfel poate parea situatia in ochii celuilalt.

Ignorarea acestui lucru poate duce la un conflict in relatia de cuplu. Fiecare are dreptul de a reactiona diferit, de a avea un mod propriu de raspuns, asa cum fiecare suntem mai sensibili sau rezistenti la anumite situatii. Aceptarea diferentelor este o conditie de baza in orice tip de relatie.

 

Concentrarea pe ceea ce urmeaza sa spui

In timpul conversatiei, incepi deja sa te gandesti la ce vei spune, sa-ti formulezi propriul argument. Asta te face sa nu mai fii atent la ce spune celalalt, fapt ce deterioreaza comunicarea.

Nimeni nu spune sa vorbim fara sa analizam ceea ce urmeaza sa spunem, dar asta nu inseamna sa ne pierdem in propriul monolog interior. Fii atent la ceea ce iti transmite celalalt si arata-i ca te intereseaza ceea ce are de spus.

 

Critici, insulte, interogari

Cunoastem cu totii ce efecte pot avea fie dorinta de a prelua controlul discutiei, fie pierderea auto-controlului emotional.

Invinovatirea reciproca, ridicarea tonului, argumentele aduse reciproc altereaza atat comunicarea, cat si profunzimea relatiei dintre cei doi parteneri.

Temporizeaza astfel de situatii pana te simti in echilibru cu tine si le poti raspunde corespunzator. Franeaza-ti initiativa de a prelua controlul si analizeaza-ti emotiile daca dau navala. Cu rabdare si exercitiu, astfel de probleme vor fi depasite.

 

De Adriana Ramona Mercea

Foto: shutterstock.com

 

Vezi comentarii (0)

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată.

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

La inceputul paginii