Teama de a nu dezamagi, asteptari ireale, autocritica exagerata, frici care blocheaza iubirea si consumarea ei. Complexele sexuale au ramificatii adanci, cu radacini in inconstient, in familia de origine ori societatea in care traim. Psihoterapeutul Alexandru Cojocaru ne ofera mai multe detalii despre acest subiect sensibil.
Cursuri de limbi straine, preocupari culturale, calatorii… Bunicii urbani de astazi au adesea un program foarte incarcat. Pana intr-acolo, incat, cateodata, le vine chiar greu sa petreaca o zi de miercuri cu propriii lor nepoti. Egoism asumat sau dorinta legitima de a profita de libertatea lor altfel decat facand pe bonele?
Intrucat barbatului ii revine „stigmatul“ de a fi un infidel si a tot fost catalogat drept mult mai capabil sa isi insele partenera, aruncam o privire si in directia ei. Oare femeile nu insala? Barbatul poate fi putin mai instinctiv si… o forma atragatoare ii poate fi suficienta pentru o escapada, pe cand, pentru o femeie, forma cere un continut atragator, o emotie, un sentiment, o forta mult mai mare. Deopotriva, femeile pot insela – si o fac! Subiectul nu mai este unul demn de stigmatizare…
In cuplurile cu copii, nefericirea parintilor care decid sa divorteze ajunge sa insemne o rupere a universului copilului. Unul dintre parinti pleaca, rutina cu care cel mic era obisnuit dispare, iar dupa un timp – mai lung sau mai scurt, locul parintelui plecat este ocupat de un nou membru al familiei.
Aud adesea ca nivelul scolar al noilor generatii a scazut, ca nu se mai face scoala ca pe vremuri, ca elevii sunt confiscati de gadget-uri care le iau atentia de la orice si ca nu mai citesc… Cat adevar incape in aceste afirmatii?
Locul de munca este si un loc de intalniri. Un sistem relational izolat, care cere agresivitate si convietuire. Astazi, a fi barbatul dominant nu mai este de ajuns…
Ai vazut asta de multe ori in filme, poate la prietenele tale, iar acum acest tip de realitate te-a ajuns si pe tine. L-ai intalnit pe Mr. Right, care nu este doar iubitul perfect, ci si… tatic. Psihoterapeutul Carmen Toader iti ofera cateva sfaturi despre cum sa gestionezi o asemenea situatie.
Blocajele sexuale sunt un fel de semnal de alarma, diagnostic pentru cuplu, iar interpretate corect pot readuce echilibrul si armonia. Am incercat sa le decodam semnificatia cu psihoterapeuta Cristina Negoita.
Violenta domestica e un femomen in crestere in Romania. Femeile indura, tac, iarta. Una dintre ele, doamna Eleonora Pokola, s-a decis insa sa vorbeasca. Pentru a avertiza toate celelalte femei asupra pericolului de a ierta orice.
Capricii, placere posibila, teama de a se darui… Sexualitatea feminina are nenumarate fatete ascunse. Iata cateva decriptaje ale felului cum femeile aleg sa se comporte in pat. Sau in afara dormitorului.
Cum sunt femeile si barbatii diferiti? In ce privinta? De ce apar neintelegeri sau adaptari greoaie unii la ceilalti? Simplu: pentru ca fiecare isi impune propriul criteriu de judecata in evaluarea celuilalt. Cel putin asta sustine psiholoaga si feminista canadiana Susan Pinker in cartea plina de revelatii si aparuta la editura Curtea Veche, Paradoxul Sexelor.
A retrai, a te indragosti, a restabili legaturi sexuale… Femeile care au suferit un viol abia pot vorbi despre trauma lor. Dar, cu timpul si cu multa atentie din partea partenerului si a celor din jur, increderea in celalalt si in iubire revine…
Prieteni care nu exista sau scenarii de adormit copiii din picioare. Iata ce se intampla adesea. Trebuie sa ne ingrijoreze, sa ne amuze, sa asteptam sa treaca? Specialistii revin asupra virtutilor imaginatiei si asupra sensului ascuns al acestor fabulatii.
De multe ori, lipsa de consens din cuplu se rasfrange asupra celui mic, care va selecta mesajele primite in functie de nevoile de moment. Pentru a evita impartirea rolurilor in parinte autoritar/restrictiv si parinte permisiv, negocierea incepe intre parinti.
Monogamia, pe zi ce trece, devine o realitate de complezenta sau un compromis pe care il acceptam. Iar in timp ce unii par a face fata cu succes acestei situatii, altii evadeaza. Admiram cupluri a caror realitate nu o cunoastem, ci doar banuim ca este cea la vedere, si ne intristam ca noi nu am gasit acel ceva. Dar care e secretul?
Iubire, iubire, te iubesc atat de mult… Este oare sigur acest lucru? Suntem inca gata sa ne indragostim, sa ne lasam invadati de celalalt, sa „uitam de noi“, intr-o societate care asimileaza legatura sentimentala cu o dependenta afectiva?
In mai putin de zece ani, site-urile de intalnire au devenit unul dintre primele spatii spre care isi intorc privirile celibatarii care vor sa puna capat singuratatii. Dar putem oare vorbi despre intalniri „veritabile“? Raspunsurile contradictorii a doi psihanalisti.
Sexologii fac adesea si terapii mai generale dar competenta lor specifica pentru problemele de sub curea merita un telefon. Pentru ca le vom dezvalui ranile cele mai intime, cele mai „rusinoase“, sa ne indoim de ei? Intalnire cu terapeuti care merita sa fie cunoscuti.
Asteptat, idealizat, socul amoros nu este doar o partida de placere. Este, de asemenea, ocazia mai multor intrebari si nelinisti existentiale, dupa cum explica psihanalista Monique Schneider.
Dupa un anumit timp, dragostea care se instaleaza ne indeparteaza de „sentimentul amoros“. Din fericire, este posibil sa regasim primele noastre emotii. Cu singura conditie sa vrem acest lucru. Iata sfaturile a patru terapeuti pentru a reaprinde flacara iubirii.
Niciodata, nimic. Degeaba il cautam, il vrem, alergam dupa el, „celalalt“ nu se hotaraste sa intre in viata noastra. De ce? Ce il blocheaza? Analiza si sfaturi pentru a se face disponibil pentru dragoste…
Mai mult stiu poetii despre dragoste decat stiu psihologii. Cu toate astea, avem nevoie sa intelegem aceasta forta covarsitoare. Cateva raspunsuri de la psihanalistul Augustin Cambosie.
Sunt urati dar sunt pe placul celor mai frumoase femei. In plina dictatura estetica, succesul lor impotriva Naturii ne intriga: de ce Bestia este, adesea, pe placul Frumoasei? Cateva adevaruri despre frumusete la masculin.
Adulterul, o greseala fara de iertare? Nu e chiar atat de sigur! Anumite cupluri infrunta acest impas incercand sa gaseasca sensul tradarii. Pentru iesirea din criza exista trei scenarii: ranchiuna, negare si renastere.
Ce este mai insuportabil decat sa te crezi inselat, inlocuit, uitat, negat? Un sentiment greu de marturisit, care ascunde probleme din trecut.
Uneori este o mirare continua. Intelegi psihologia umana si evolutia, intelegi felul cum oamenii invata de la alti oameni si viata pare o poezie continua al carei prim vers este copilaria.
A deveni parinte inseamna, cel mai adesea, sa-ti asumi un rol represiv. Trebuie adeseori sa pedepsesti niste copii pe care ii iubesti nespus. Insa daca regulile educatiei ar fi batute in cuie, totul ar fi simplu. Este realist sa ne imaginam parentalitatea fara rolul sau educativ?
Modul in care percepem realitatea si alegem sa raspundem la dificultatile vietii sunt determinate de ceea ce am invatat in familie, scoala, anturaj, dar si de experientele de viata pe care le-am avut pana in prezent. Uneori insa, intensitatea sau diversitatea problemelor intampinate depasesc posibilitatile noastre de a face fata sau raspunsurile noastre sunt… neobisnuite.
Am sustinut de curand un workshop cu tema relatia parinte-copil, la o scoala de renume din Bucuresti. Parintii elevilor de clasa a VI-a se declarau oarecum coplesti sau depasiti de problemele copiilor. Unul dintre ei chiar a declarat fatis: „Eu unul, recunosc ca nu sunt pregatit sa fiu parintele copilului meu. Observ sincer ca m-a depasit de mult in modul de a gandi, reactiona si chiar prin comportament”. Cam asa se prezinta realitatea, trista de altfel, a legaturilor dintre parinti si copiii. Parintii sunt oarecum depasiti de situatie, iar copiii se simt neintelesi sau invadati in propria intimitate, ori constransi de reguli sau pedepse rigide
Mic ghid de buna coabitare, conceput dupa sfaturile unui specialist in probleme legate de copilarie si adolescenta. Pentru ca furia si conflictele sa lase loc armoniei.
