Exprima-ti furia… fara violenta!

Costurile refularii

Problema este ca de la o varsta frageda suntem invatati sa ne refulam enervarea. Termenul de „refulare“ a fost definit de Freud. Inseamna acel „proces psihic de aparare automata si inconstienta prin care Eul respinge o motivatie, o emotie, o idee penibila sau dureroasa“ („Vocabularul psihologiei“, Henri Piéron, Ed. Univers Enciclopedic, Bucuresti 2001).

Sa luam cazul Anei: reprimarea furiei conduce la cateva neajunsuri. Nemultumirea ei, pe care a refuzat sa i-o spuna drept in fata sefului, s-a transformat deja intr-o ne­­­­­multumire surda care ii pune nervii la incercare. E din ce in ce mai iritata in fata unor neplaceri minore pe care, in mod nor­mal, nu le-ar fi bagat in seama.

Al doilea disconfort vine din faptul ca, exprimandu-si furia fata de tanarul de pe strada care a impins-o usor, Ana se adreseaza, de fapt, altui interlocutor. Evident, ea isi descarca doar furia. Evident, nu in mod con­structiv. In loc sa isi clarifice relatia cu seful, lasa furia sa ii afecteze toate relatiile.

Cea de-a treia problema se refera la faptul ca sufera pentru ca nu a stiut sa isi apere inte­resele in fata sefului. „Furia aceea latenta si ne­con­stientizata de care aminteam, furia care sapa pe dinauntru capacitatea cuiva de a initia si intretine relatii a­fec­tive satisfa­ca­toare cu ceilalti, poate fi o consecinta a refularii“, ne previne Alfred Dumitrescu. Pentru ca lucrurile se pot inrautati. Cand spiritul nu stie sa gestioneze conflictele, sufera corpul. Multe afectiuni psihosomatice sunt in legatura cu furia reprimata: durerile de spate, ulcerul, psoriazisul.

Priveste suferinta in fata

Reabilitarea furiei nu inseamna ca trebuie sa reactionam la cea mai mica le­zare a amorului propriu. Exista o diferenta pe care nu trebuie sa o neglijam: cea intre furie si ostilitate. „Di­ferenta provine din faptul ca furia este o emotie, adica o traire inten­sa, dar nu neaparat de lunga du­rata, in timp ce ostilitatea este o atitu­dine afectiva in raport cu o anumita persoana.

Desigur ca exista si o le­ga­tu­ra intre furie si ostilitate, deoarece prima o presupune intotdeauna pe cea de-a doua – nu putem fi fu­riosi pe cineva fara a resimti, cel pu­tin tem­porar, ostilitate fata de acea persoana. Dincolo de orice clasificari psi­hologice, exista insa o diferenta importanta: furia are, intotdeauna, o componenta irationala, care provine din imposibilitatea subiectiva de a gasi mijloace adecvate pentru a face fata unei situatii nepla­cute sau periculoase; spre deosebire de furie, ostilitatea poate fi foarte bine motivata rational.“

Resentimentele nascute de furie pot duce la comportament a­gre­siv: insulte, amenintari, lovituri etc. Cu toate acestea, nu e nevoie sa urli sau sa lovesti pentru a-ti exprima furia. Pana la urma, cea mai buna arma a noastra, a oamenilor, este cuvantul. E bine insa sa il utilizam cu buna credinta pentru a gasi si exprima adevaratele motive de ne­mul­tu­­mi­re.

„Furia si autocontrolul sunt doua lucruri greu de pus laolalta; de­sigur, furia poate fi controlata, dar as­ta doar prin reducerea gradului de irationalitate implicat in emotia aceea intensa, prin cons­tientizarea unora dintre factorii subiectivi care ne declanseaza furia (de exemplu, prin con­­­­stientizarea felului repetitiv in ca­re reactionam in anumite situatii si a relatiei dintre acestea si evenimente petrecute in copilaria mica). In felul acesta, furia devine un instrument tera­peutic, in masura in care aparitia ei ne poate ajuta sa ne identificam zone­le de vulnerabilitate. Desigur, acest «exercitiu» se poate petrece mult mai usor in cadrul unei terapii, decat prin pura introspectie“, puncteaza psihanalistul Alfred Dumitrescu.

Gestioneaza-ti furia in trei timpi

Si totusi exista remedii. Atunci cand simti ca te enervezi, nu e bine sa eviti conflictul: sa-ti exprimi furia in­seam­na sa iti oferi mijloacele prin care poti pune capat abuzurilor a caror victima te consideri. Dar nici nu se pu­ne problema sa iti lasi furia sa tas­neas­­­ca fara discernamant! S-ar pu­tea ca mai tarziu sa regreti amarnic a­cest lucru. Pentru ca furia ta sa fie con­­struc­tiva, invata sa o gestionezi in trei timpi.