Atunci când facem un compromis este necesar să acceptăm că, dacă alegem să îl facem, el este pentru noi și nevoile noastre în primul rând. Este important să păstrăm permanent contactul cu cine suntem noi și cu motivele noastre de a face compromisuri. Despre limitele compromisului în cuplu aflăm mai multe de la psihoterapeutul Miruna Stănculescu.
Într-un cuplu este nevoie de flexibilitate, iar compatibilitatea este cea care ne ajută să nu ne confruntăm prea des cu ideea de compromisuri. Despre impactul compromisurilor și ce se ascunde în spatele reticenței unuia dintre partener am discutat cu psihoterapeutul Miruna Stănculescu.
Dacă în primii ani de viață ne-am format un stil de atașament securizant, indiferent de experiențele de viață ulterioare, care ne pot trece prin alte stiluri, vom reveni la cel de bază. Care sunt situațiile care ne pot determina comportamente diferite de cel securizant, aflăm de la psihoterapeutul Ștefania Voia.
Compromisurile nesănătoase sunt cele însoțite de o nefericire profundă. Negocierea este firească, iar compromisul este bun în cuplu atunci când aduce un beneficiu ambilor parteneri, fie imediat, fie pe termen lung. Psihoterapeutul Miruna Stănculescu ne vorbește despre compromisurile nesănătoase pe care trebuie să le evităm.
În cuplu e imposibil să gândim la fel și să vrem mereu aceleași lucruri. O problemă des întâlnită este cea legată de compromisuri, acestea fiind o metodă de negociere care atrage, însă multă frustrare. Despre anatomia compromisurilor în cuplu discutăm cu Miruna Stănculescu, psihoterapeut.
Indiferent dacă avem un stil de atașament evitant sau anxios, acesta poate fi schimbat într-unul securizant. Primul pas este să conștientizăm aceste stiluri defectuoase și să ne dorim să facem ceva în această direcție. Psihoterapia este cea mai indicată în acest caz. Despre alte demersuri ale schimbării stilului de atașament aflăm mai multe de la psihoterapeutul Ștefania Voia.
În primul rând, un stil de atașament securizant prezintă beneficii la nivel individual. Respectiv, este un semn ca știi și poți să faci alegerile potrivite pentru tine. O persoană securizantă știe care îi sunt nevoile și cum să acționeze în direcția lor, precum și cum să stabilească relații mai bune cu toți cei din jur. Mai multe detalii despre avantajele acestui stil de atașament aflăm de la psihoterapeutul Ștefania Voia.
Împlinirea nevoilor noastre emoționale duce la formarea unui stil de atașament securizant. Atunci când încă din copilărie știm că avem alături de noi persoane preocupate de aceste nevoi, putem dezvolta un atașament sănătos. Care sunt semnele acestui stil de atașament aflăm de la psihoterapeutul Ștefania Voia.
Stilul de atașament se formează în prima perioadă a vieții, în principal în relație cu mama, dar și cu familia extinsă. Atașamentul se conturează în urma nevoii noastre de conexiune emoțională. În funcție de relațiile întreținute cu membrii familiei și îngrijitori se dezvoltă un tipar de atașament. Care sunt premisele unui stil de atașement securizant aflăm de la psihoterapeutul Ștefania Voia.
Un stil de atașament evitant înseamnă stimă de sine scăzută, dar și neîncredere în ceilalți. Vulnerabilitatea pe care o ascundem în spatele unei măști de răceală sau putere, arată o relație deficitară, în primul rând cu propria persoană. Cum ne guvernează viața acest stil de atașament, aflăm de la psihoterapeutul Anca Maftei (ancamaftei.ro).
Cea mai eficientă metodă de a evolua către un stil de atașament securizant este psihoterapia. Totodată, un stil de atașament evitant poate fi depășit prin meditație, dar și prin exemplul oferit de cei din jur. Ce alte exerciții ne sunt utile aflăm de la psihoterapeutul Anca Maftei (ancamaftei.ro).
Stilul de atașament se formează în primii ani de viață, în relație cu îngrijitorii, dar în primul rând cu mama. În funcție de modul în care ne-au fost satisfăcute nevoile de către aceștia, ne dezvoltăm propriul mod de a relaționa cu ceilalți. Cei cu un stil de atașament evitant încearcă să rămână cât mai independenți, purtând masca unei răceli afective, în spatele căreia, de regulă, se ascunde teama de abandon. Mai multe detalii primim de la psihoterapeutul Anca Maftei (ancamaftei.ro).
O relație cu un partener cu stil de atașament evitant este complicată, întrucât comunicarea deschisă și asertivă este deficitară. Unui astfel de partener trebuie să îi înțelegem, în primul rând, nevoia de libertate. Ce altceva putem face pentru a ne îmbunătăți relația de cuplu, aflăm de la psihoterapeutul Anca Maftei (ancamaftei.ro).
Relația cu mama este definitorie pentru formarea stilului de atașament. Dacă din diverse motive copilul a simțit respingere din partea ei, el va dezvolta un stil de atașament evitant care să îl protejeze, pe viitor, de alte suferințe. Tot acest proces are loc la nivel inconștient, dar el poate fi corectat. Mai multe informații din partea psihoterapeutului Anca Maftei (ancamaftei.ro).
Copiii, la rândul lor, trebuie educați să reacționeze corespunzător, atunci când cineva din preajma lor înjură. De regulă, astfel de situații pot să apară la școală sau locul de joacă. Ce trebuie să învețe cei mici de la părinți aflăm de la consultantul de comunicare Antonia Noël (antonianoel.com).
În funcție de vârstă, motivele copiilor care înjură sunt variate. Cei mici, caută atenția adulților, urmăresc impactul cuvintelor folosite, dar și explicarea acestora. În cazul copiilor mari, care știu exact ce spun, este vorba despre o emoție puternică, o frustrare și, totodată, o verificare a autorității celuilalt. Sfaturi de parenting de la consultantul de comunicare Antonia Noël (antonianoel.com).
Atunci când copilul înjură este important, în primul rând, ca părintele să nu râdă, dar nici să acuze copilul sau să îl eticheteze. Astfel de mesaje toxice din partea copilului nu trebuie alimentate, ci gestionate corect. Cum procedăm în astfel de situații,în funcție de vârsta copilului, aflăm de la consultantul de comunicare Antonia Noël (antonianoel.com).
De cele mai multe ori, recăderile în cazul pacientului cu schizofrenie se produc în urma întreruperii tratamentului. În astfel de cazuri, reapar simptomele, iar schema de tratament treuie modificată. Despre importanța aderenței la tratament și rolul psihoterapeutului, ne spune mai multe medicul psihiatru Mihai Bran (atlashelp.net).
Diagnosticul de schizofrenie afectează întreaga familie. În timp ce sprijinul apropiaților este important pentru pacient, aceștia nu trebuie să se neglijeze, ci să apeleze, la rândul lor, la sprijinul unui psihoterapeut. Sfaturi din partea medicului psihiatru Mihai Bran (atlashelp.net)
Este foarte important ca pacientul cu schizofrenie să urmeze un tratament, în lipsa lui simptomele agravându-se. Pentru a evita internările frecvente și o calitate scăzută a vieții, nu trebuie să neglijeze boala. Despre formele de tratament și importanța lor am stat de vorbă cu medicul psihiatru Mihai Bran (atlashelp.net).
Ne putem da seama dinainte că sunt șanse să avem un episod psihotic? Schizofrenia este o problemă serioasă care trebuie adresată cât mai curând, atât pentru binele pacientului cât și al celor din jur. Medicul psihiatru Mihai Bran (atlashelp.net) ne vorbește despre câteva indicii că am putea să ne apropiem de un astfel de episod.
Cum putem ajuta un pacient care suferă de schizofrenie? Cu certitudine, el are nevoie de ajutor specializat, iar noi putem doar să îl susținem în acest demers. Pentru că este vorba despre o boală invalidantă, am stat de vorbă cu medicul psihiatru Mihai Bran (atlashelp.net) despre soluțiile de internare pentru acești pacienți.
Cele mai importante și vizibile sunt halucinațiile atât auditive, cât și vizuale, dar și ideile delirante. Pacientul cu schizofrenie are credințe nefirești despre sine și lumea înconjurătoare, dar pe care le trăiește ca fiind reale. Astfel de fenomene îl afectează, generând și anxietate și ducând până la tulburări de limbaj și comportament. Despre ce alte manifestări apar în cadrul acestei boli stăm de vorbă cu medicul psihiatru Mihai Bran (atlashelp.net).
Sunt numeroase teorii privind apariția acestei boli. Există o componentă genetică importantă, dar și factori ce pot predispune, precum consumul de canabis care generează astfel de episoade. Schizofrenia debutează, de regulă, între vârsta de 18 și 35 de ani, dar există și excepții când este manifestată de copii. Despre cauzele apariției schizofreniei am stat de vorbă cu medicul psihiatru Mihai Bran (atlashelp.net).
Ejacularea precoce se poate gestiona în cuplu, astfel încât bărbatul să se orienteze spre plăcerea actului în sine și nu exclusiv pe durată și rezultat final. Motivul acestor tulburări este focusarea pe performanță, iar în depășirea lor sunt implicați ambii parteneri. Informații suplimentare primim de la psihoterapeutul Lucian Negoiță.
Printre problemele sexuale masculine cele mai întâlnire se numără tulburările de erecție. De multe ori acestea au un fond de anxietate și teama sau dorința de performanță și pot apărea la bărbați care au succes în diverse alte planuri ale vieții. În privința acestei probleme într-un cuplu, în special unul de lungă durată, motivele pot include stresul cotidian, alte roluri îndeplinite de parteneri (părinți, spre exemplu) sau dependențele. Mai multe detalii de la psihoterapeutul Lucian Negoiță.
Dorința sexuală masculină este influențată de oboseală și de sursele de stres, cum în egală măsură este modelată de educația primită în copilărie. Deseori la baza acesteia poate sta anxietatea de performanță care menține tulburările de erecție, ejacularea precoce sau diminuarea dorinței sexuale. Mai multe informații despre cauze dar și metodele de intervenție pentru a remedia această problemă aflăm de la psihoterapeutul Lucian Negoiță.
Pentru bărbat, problemele sexuale pot fi o dificultate individuală, dar acestea se pot transforma într-o problemă a cuplului. Sexualitatea bărbatului are legătură cu sănătatea lui emoțională în cuplu și deseori partenera poate agrava dificultatea prin atitudinea față de această problemă. Detalii despre problemele sexuale masculine și impactul lor asupra cuplului primim de la psihoterapeutul Lucian Negoiță.
Bărbații sunt mai puțin curajoși decât femeile când vine vorba să își recunoască problemele sexuale și să se adreseze unui specialist. Deseori, vor fi mai înclinați să caute cauzele medicale de la baza acestora și abia la îndrumarea unui medic să se adreseze unui psiholog. Despre problemele sexuale masculine și cauzele care stau la baza lor, discutăm cu psihoterapeutul Lucian Negoiță.
Frigiditatea este generată de intepretările creierului nostru emoțional, fiind o lipsă a plăcerii în relație cu actul sexual. Lipsa orgasmului, pe de altă parte, este o dificultate în a finaliza plăcerea pe care, de altfel, o resimțim în timpul sexului. Despre diferența dintre cele două, am stat de vorbă cu psihoterapeutul Lucian Negoiță.
