Cum construiești o relație sigură, matură și de durată

În bestsellerul său „Cele 7 principii ale unei casnicii fericite”, Dr. John Gottman vorbește despre faptul că o relație sănătoasă este ca o casă solidă.
Adică, are o fundație solidă, etaje care se clădesc unul peste altul, și doi pereți de rezistență: încrederea și angajamentul. Acest model – numit Casa Relației Sigure (The Sound Relationship House) – a ajutat mii de cupluri să-și întărească legătura, să se înțeleagă mai bine și să construiască o iubire care rezistă în timp.

În terapia de cuplu pe care o desfășor cu clienții mei, fac referire adesea la acest model pentru a înțelege că o relație are nevoie de timp pentru a fi construită, întocmai ca o casă. Și că, începând de la fundație, care trebuie să fie sigură și stabilă, urcăm treptat către etajele superioare, în timp, cu înțelegere, suportivitate și răbdare.

Dacă ai ales să citești acest articol, probabil simți că relația ta merită mai multă atenție, profunzime sau claritate. Că poate anumite „etaje” au nevoie de consolidare.

Îți propun o călătorie ghidată pornind de la metafora casei a lui Gottman, prin fiecare nivel al unei relații solide, ca să poți înțelege mai bine ce funcționează, ce lipsește și ce poți face pentru a consolida conexiunea cu partenerul tău.

Etajul 1: Construiți hărțile iubirii

Acest prim etaj este despre a înțelege lumea interioară a partenerului tău: ce nevoi are, ce îl face să râdă, ce îl stresează, ce visuri are, care sunt aspectele neplăcute din trecutul lui, cum își găsește liniștea după o zi grea.

O „hartă a iubirii” înseamnă să știi:

• Cine sunt oamenii cei mai importanți pentru el/ea?

• Cum decurge o zi obișnuită din viața sa?

• Care sunt lucrurile mărunte care contează pentru el/ea?

Într-o relație sănătoasă, cei doi parteneri se cunosc reciproc la un nivel profund și intim Se creează astfel un spațiu de respect, încredere și siguranță emoțională pe care se clădește restul.

Etajul 2: Împărtășiți afecțiune și admirație

Cu toții avem nevoie să fim văzuți, auziți, apreciați, admirați într-o relație. Și contează enorm să știm că partenerul nostru ne validează aceste nevoi, fie prin anumite gesture, fie prin verbalizare. La fel de important este ca și noi, la rândul nostrum să facem acest lucru.

Uneori, devenim atât de ancorați în rutina noastră încât uităm aceste mici, dar extrem de importante detalii: un gest de afecțiune, un compliment, o mângâiere, exprimarea recunoștinței. Aceste detalii hrănesc relația și o fac să înflorească.

Exemple:

• „Îți admir răbdarea.”

• „Îmi place că ai fost atent la ce aveam nevoie azi.”

• „Îți mulțumesc că ești alături de mine chiar și în zilele grele.”

Când admirația și recunoștința sunt exprimate constant, creezi un spațiu sigur în care fiecare partener se simte văzut și valorizat.

Etajul 3: Întoarce-te către, nu împotriva

În fiecare zi avem nevoie de conectare, iar conectarea începe prin a-ți exprima nevoia de a primi atenție, de a fi susținută sau reconfortată. Adică acele gesturi mici prin care cerem afecțiune, sprijin sau validare. Gottman le numește „bids”.

Exemplu:
– „Uite ce apus frumos!” – nu e doar o observație, ci o invitație la conexiune.

Dacă partenerul răspunde, legătura se întărește.

Dacă se retrage sau ignoră, se creează distanță.

Atunci când ne întoarcem frecvent unul spre celălalt, construim încredere emoțională.
Când ignorăm aceste „bids”, relația începe să se fisureze.

Etajul 4: Perspectiva pozitivă

Felul în care alegi să vezi acțiunile partenerului tău poate să facă o diferență uriașă.
Un partener care întârzie poate fi interpretat ca „nepăsător” sau „preocupat, dar bine intenționat”, în funcție de filtrul emoțional pe care îl folosești.

Cuplurile fericite aleg să își acorde beneficiul îndoielii (perspectivă pozitivă) și să pornească de la premisa că celălalt e bine intenționat.

Exemplu: Partenerul tău a uitat să îți scrie în pauza de prânz, așa cum face de obicei.

Fără perspectivă pozitivă:

„Nici măcar nu i-a păsat. M-a uitat complet. Probabil nici nu contez atât de mult pentru el.”

Cu perspectivă pozitivă:

„Probabil a avut o zi foarte plină. Știu că în mod normal ține mult la momentele astea dintre noi. Îi voi scrie eu prima și vedem cum se simte.”

Această perspectivă se menține când hărțile iubirii sunt actualizate, admirația e exprimată, iar micile gesturi de conectare sunt onorate.

Etajul 5: Gestionează conflictele

Conflictul este inevitabil, și este absolut normal să fie prezent într-o relație în care doi parteneri pot avea opinii diferite în legătură cu anumite subiecte. Ce contează este cum îl navighezi.

Gottman propune 3 instrumente esențiale pentru a gestiona eficient conflictele:

1. Acceptarea influenței – înseamnă să lași loc pentru ideile, nevoile și emoțiile celuilalt (nu doar punctul de vedere al unuia dintre voi este valid)

2. Dialog despre probleme – fie ele rezolvabile sau recurente, discuția trebuie să fie deschisă, fără defensivitate (putem avea dorințe diferite fără să devenim inamici)

3. Auto-reglare emoțională – dacă te simți copleșită, fă o pauză. Respiră. Revin-o la discuție când te simți mai calmă. (dacă simți că te aprinzi, îi comunici partenerului că iei o pauză conștientă de câteva minute, apoi revii.)

Situație:
Îți doreși să petreceți weekendul singuri, doar voi doi, liniștiți, acasă. Partenerul tău vrea să mergeți la un eveniment cu prietenii.

Gestionare nesănătoasă (fără acceptarea influenței, fără autoreglare):

• Tu: „Mereu faci cum vrei tu. Niciodată nu contează ce îmi doresc eu.”

• Partenerul: „Pentru că ce îți dorești tu e plictisitor. O să stăm închiși iar ca niște pensionari?”

• Tu: „Nu mai suport atitudinea ta. N-ai pic de respect.”

Rezultatul? Ambii parteneri se simt atacați, invalidați și neascultați.
Scade încrederea și siguranța emoțională.

Gestionare sănătoasă (cu acceptare, dialog și reglare):

• Tu: „Mi-ar prinde bine un weekend liniștit. Am simțit multă oboseală în ultima perioadă.”

• Partenerul: „Înțeleg. Eu mă gândeam să mergem la acel eveniment pentru că simt nevoia de conectare socială. Poate găsim o variantă de mijloc?”

• Tu: „Poate sâmbătă stăm doar noi, și duminică ieșim cu prietenii. Ce zici?”

A ști când să te oprești și cum să revii e una dintre cele mai mature forme de iubire.

Etajul 6: Faceți visurile să devină realitate

Unul dintre cele mai frumoase lucruri într-o relație este să ai alături pe cineva care crede în tine.

Poate visul tău este să călătorești, să deschizi un business, să urmezi o facultate sau să îți schimbi jobul. Sau poate că acestea sunt visuri ale partenerului. Important este să discutați deschis despre ele și să le faceți loc în viața voastră.

Exemplu:

• să întrebi: „Cum pot să te susțin?”sau să comunici că ai nevoie de susținere.

• să vorbiți deschis despre implicațiile financiare, de timp și emoționale ale acestor noi țeluri

• să simțiți bucurie sinceră atunci când unul dintre voi are o reușită.

În relațiile solide, visurile nu concurează, ci se susțin reciproc.

Etajul 7: Creați un sens comun împărtășit

Dacă fundația relației este cunoașterea lumii interioare a fiecărui partener, atunci acoperișul este lumea voastră interioară comună – cine sunteți împreună ca echipă.

La acest nivel, nu mai este vorba doar despre „eu” și „tu”, ci despre „noi”: adică despre cultura voastră de cuplu, valorile voastre, simbolurile, ritualurile și obiceiurile care vă definesc.

Gottman descrie acest etaj ca fiind despre construirea unei identități de cuplu –co-creată în timp, cu răbdare și suportivitate reciprocă.

Ritualurile pot fi diferite, în funcție de fiecare cuplu. Exemple:

• o pizza comandată de la același loc, în fiecare vineri seara;

• fimele voastre preferate;

• un mic ritual zilnic – o îmbrățișare lungă dimineața sau o întrebare de conectare seara.

Aceste „ritualuri de conexiune” sunt fire invizibile care întăresc intimitatea și creează stabilitate în relație, chiar și în perioadele stresante.

Și nu în ultimul rând în construirea unei case, pereții de rezistență: încrederea și angajamentul.

Toate aceste niveluri ar cădea fără acești doi stâlpi esențiali:

Încrederea

Este încrederea că partenerul tău îți vrea binele, că nu te va răni intenționat și că este acolo pentru tine chiar și în momente grele.

Angajamentul

Nu înseamnă doar să nu pleci. Înseamnă să rămâi implicată, să faci eforturi, să repari și să crezi în „noi” chiar și când e greu.

Foarte multe persoane consider că, la fel ca în basme, după ce își întâlnesc alesul și intră într-o relație, vor trăi fericiți împreună până la adânci bătrâneți fără a mai face nimic pentru a menține bunăstarea acestia.

Însă, așa cum am spus în acest articol, o relație este o construcție la care se lucrează mereu, neîncetat, și care se consolidează în timp.

Este o casă vie, care are nevoie de întreținere, de grijă și de conștiență.

Și, ca orice casă, are nevoie de reparații din când în când. Ce contează este să știți cum să reparați împreună.

Acum că am ajuns la finalul acestui articol, te las cu câteva întrebări de autoreflecție:

• Ce nivel al casei noastre are nevoie de mai multă atenție?

• Cât de prezentă sunt în relația cu partenerul meu? Cât de prezent este el?

• Care sunt visurile fiecăruia dintre noi? Dar visurile noastre comune?

• Cum ne putem redescoperi unul pe celălalt?

• Cum putem (re)crea ritualurile care ne țin conectați?