„N-ai greșit cu nimic” de dr. Ramani Durvasula la Editura Trei

Cum știm dacă ne aflăm într-o relație narcisică – de la tehnici de manipulare tip gaslighting, la soluții pentru victime, în viziunea dr. Ramani Durvasula 

• Subiectul narcisismului patologic este tratat și analizat deseori tot din perspectiva abuzatorului și a comportamentelor sale. În cartea „N-ai greșit cu nimic”, psiholoaga cliniciană schimbă povestea și mută atenția pe suferința victimelor și pe modurile cum acestea se pot elibera de povara unei astfel de relații. 

Ce se întâmplă cu cei care rămân în urma narcisicilor?

Aceasta este întrebarea esențială de la care Dr. Ramani Durvasula pornește în tratarea unuia dintre cele mai discutate subiecte ale momentului referitoare la relații, în volumul N-ai greșit nimic. Cum să ne vindecăm rănile provocate de narcisici. Devenită imediat după publicare bestseller New York Times, Sunday Times și USA Today, cartea, publicată în România la Editura Trei, în colecția Psihologie practică, aduce o perspectivă cu totul nouă. Cea a victimelor acestor relații, cum arată realitatea lor mai ales după ieșirea dintr-o relație abuzivă și traumatizantă și care sunt soluțiile pentru a-și regăsi o identitate de sine.

Persoana care spune sau despre care se spune povestea deține puterea, este de părere Dr. Durvasula, remarcând faptul că, în cele mai multe dintre cazuri, cărți, postări în Social Media, cursuri sau conferințe tot abuzatorul se află în centrul discuției și analizei. Curiozitatea și dorința de a înțelege și a afla mai mult despre motivațiile și comportamentele celor care fac parte din această categorie se răsfrâng tot asupra lor. Și, în foarte multe situații, această abordare hrănește nevoia de putere și de atenție a narcisicilor.

Povestea din cealaltă perspectivă

„Cu toate că nu ne place narcisismul, ridicăm în slăvi oamenii cu acest stil de personalitate — ei pot fi chiar liderii și eroii noștri, artiștii și vedetele din jurul nostru. Dar, concentrându-ne atenția pe motivele pentru care indivizii cu personalitate narcisică se comportă așa, pierdem din vedere ceea ce se întâmplă cu cei care se îndrăgostesc sau au copii cu un narcisic ori cu cei care sunt copiii, rudele, subalternii, colegii, foștii parteneri de viață, colegii de apartament, prietenii sau părinții unuia”, detaliază autoarea, care oferă voce și spune povestea din cealaltă perspectivă.

Din cea a oamenilor care, de foarte multe ori, nu au cum să înțeleagă cu ce se confruntă pentru că trăiesc zi de zi într-o realitate falsă, conturată, întreținută și controlată de abuzator, în care propriile emoții, dorințe sau nevoi sunt desconsiderate până la anihilare. Din acest loc, golit de substanță și prezență, victimei îi este foarte greu să înlocuiască percepția dominată de încercări continue de a „repara” constant relația disfuncțională, de a se elibera de vinovăția întreținută de persoana narcisică și de a  porni pe un drum propriu.

„De ce?”

Această dificultate poate fi sesizată cel mai adesea în cea mai arzătoare întrebare a victimelor: „De ce?”. De ce persoanele îndrăgite se comportă sau s-au comportat în acest fel. Aflarea răspunsurilor nu va ușura și nu va vindeca niciodată suferința, avertizează autoarea. Pentru că, deseori, în spatele acestei întrebări se află credința că, dacă victima ar fi înțeles, ar fi putut să prevină sau să se schimbe, ar fi putut să modifice comportamentul abuzatorului. „De ce-ul” inițial mai ascunde încă în el o fărâmă de nevoie de empatie din partea narcisicului, într-o relație în care „avem senzația că lucrurile sunt confuze, că am greșit ceva și că poate totul va fi mai bine dacă reușim să ne schimbăm, să facem mai mult, să fim altfel. Dar aceste trăiri sunt efecte ale abuzului narcisic”, concluzionează Ramani Durvasula.

În ceea ce privește empatia, cel mai frecvent aspect adus în discuție în contextul tulburării de personalitate narcisice, ea precizează că nu ar fi corect să spunem că narcisicilor le lipsește complet empatia, ci mai degrabă că empatia lor este „găunoasă și variabilă”. Acest concept, care se referă de fapt la ceea ce simțim și la capacitatea de conectare emoțională cu celălalt, în cazul indivizilor narcisici nu lipsește cu desăvârșire. Doar că este foarte important de reținut că pentru ei este un concept cognitiv, rațional, nicidecum emoțional.

Sunt capabili să înțeleagă mecanismele empatiei și motivele pentru care o persoană se simte într-un anumit fel suficient de mult încât să o mimeze ca trăire și să se poată folosi de aceasta pentru a obține ceea ce își doresc. Când ajung la rezultatul scontat sau dacă decid că nu sunt interesați, comportamentul de a arăta empatie se estompează. Și este înlocuit cu un comportament de invalidare a trăirilor celuilalt.

Un prim semn: gaslighting-ul

Prin urmare, un prim semn că o relație este condusă de un narcisic constă în identificarea celei mai importante tehnici de manipulare folosite de aceștia: gaslighting-ul. Prin care victimei fie i se invalidează emoțiile, fie i se spune cum ar trebui să se simtă, dintr-o nevoie a narcisicului de a-și acoperi neîncrederea în sine și fragilitatea emoțională dominând realitatea, relația, pe celălalt.

Narcisicul crede puternic în realitatea lui și de aceea acționează cu foarte multă convingere, lăsând în exterior impresia de autenticitate și că are dreptate. „Nu s-a întâmplat asta; nu am făcut/ spus niciodată asta“, „De ce ești mereu atât de furios?“, „Exagerezi, nu a fost chiar atât de grav“, „Nu ai niciun drept/motive să (te) simți așa“, „E doar în mintea ta“, „Alți oameni suferă mult mai mult decât tine — încetează să te mai victimizezi“ sunt cele mai frecvente fraze auzite de persoana aflată în relație cu un narcisic, însoțite de argumente bazate pe logică sau raționale de tipul „nu are cum să-ți fie frig, e suficient de cald în cameră.”

Care sunt soluțiile pentru recăpătarea încrederii în sine, câte tipuri de narcisism patologic există și cum se manifestă fiecare, ce putem face pentru a ne proteja de gaslighting, de izolare și de străduința neîncetată de a fi pe placul altcuiva, Dr. Ramani Durvasula explică într-o modalitate foarte accesibilă în cartea N-ai greșit nimic. Cum să ne vindecăm rănile provocate de narcisici, dedicată tuturor celor care își doresc să se regăsească și să fie cine sunt în relații cu oameni care nu îi pun permanent la îndoială.

Despre Dr. Ramani Durvasula

Dr. Ramani Durvasula este psiholog clinician licențiat în California, fondatoare și CEO al LUNA Education, Training and Consulting, profesor universitar și specialistă în efectele relaționale ale stilurilor narcisice de personalitate. Se concentrează asupra vindecării în urma abuzului narcisic, temă pe care o popularizează în clipuri online cu milioane de vizualizări și a ținut conferințe și cursuri pentru a instrui terapeuți din întreaga lume cu privire la cele mai bune practici de lucru cu clienții care se confruntă cu abuzul narcisist.

A fost, de asemenea, implicată în conducerea Asociației Americane de Psihologie și este autoarea mai multor alte cărți, printre care și „Don’t You Know Who I Am: How to Stay Sane in the Era of Narcissism” și „Should I Stay or Should I Go: Surviving a Relationship With a Narcissist”.