Cum poţi simţi mai multă plăcere?

După o zi plină de nervi, capul îţi vuiește și tot ce-ţi mai dorești e să te arunci în pat și să dormi buștean. Dar partenerul îţi amintește că n-aţi mai făcut sex de muuulte zile… Ce faci? Te sacrifici de dragul lui? Sau îi spui adevărul și îl refuzi a nu știu câta oară? Cum ai ajuns totuși aici? De ce ţi-ai pierdut orice interes pentru sex? Află cum îţi poţi regăsi libidoul, citind fragmentul următor, preluat din cartea psihologei cliniciene Kate Balestrieri, „Ce s-a întâmplat cu viaţa mea sexuală?”, în curs de publicare la Editura Trei.

Un motiv frecvent al pierderii plăcerii este acela că sexul pe care îl practici nu-ţi mai aduce plăcere. Însă uneori resimţirea plăcerii este complicată de felul în care am învăţat (sau nu) să-i acordăm prioritate. Plăcerea este considerată în unele contexte religioase sau culturale ca fiind indiciul unui caracter slab. Faptul de a ţi se spune că ești o persoană rea dacă pui plăcerea pe primul plan poate fi perceput ca o ameninţare existenţială, inducându-ţi sentimente de vinovăţie sau de rușine la simplul gând de a o căuta. Femeile trăiesc în mod frecvent acest tip de condiţionare, deoarece sunt învăţate să acorde prioritate bunăstării celorlalţi în detrimentul celei proprii. Atunci când nouă, femeilor, ne este teamă că, dacă vom căuta plăcerea, vom pierde statutul social sau siguranţa, dorinţa de a o obţine va fi rapid înăbușită.

Te privezi de plăcere?

Lipsa plăcerii în viaţa ta poate avea un impact negativ asupra stării tale de bine, așa că, dacă simţi vreunul dintre efectele de mai jos, ia în considerare faptul că ar fi timpul să găsești un echilibru în ceea ce privește locul pe care îl acorzi plăcerii în viaţa ta de zi cu zi.
Te simţi în permanenţă deprimată, nemotivată, tristă sau apatică, sau, în general, dezinteresată de lucrurile care înainte îţi făceau plăcere.
Te simţi în permanenţă stresată sau epui-
zată și ai o stare de oboseală cronică ce nu se ameliorează nici măcar după un somn adecvat.
Îţi este greu să stai liniștită sau să te relaxezi, chiar și atunci când trebuie să te odihnești.
Eviţi angajamentele sociale sau activităţile care îţi oferă plăcere sau conectare și îţi petreci timpul singură.
Te simţi irascibilă sau devii frustrată prea ușor, semn că nu ai parte de suficientă plăcere sau odihnă în viaţa ta.
Îţi poate fi dificil să găsești inspiraţie sau să fii creativă, deoarece plăcerea stimulează inspiraţia și generarea de idei noi.

De dragul partenerului

Iată un caz din cabinetul meu: Tara era mereu foarte ocupată. Învăţase de timpuriu că o etică solidă a muncii o făcea să fie mai plăcută de ceilalţi. A fi agreabilă însemna a fi o persoană pe care ceilalţi se puteau bizui, chiar și în afara serviciului. Era sfătuitoarea, „miniterapeuta“, bona de serviciu pentru toţi prietenii ei, dar nu avea pe nimeni pe care să se poată bizui. Dar acest lucru nu conta pentru ea. Colegii ei de serviciu, prietenii și familia se bazau pe ea, iar asta îi dădea Tarei senzaţia că are un scop în viaţă. Tara a venit la terapie atunci când și-a dat seama că nu mai avea orgasme în timpul actelor sexuale cu partenerul ei și, mai ales, că nu prea mai era interesată să facă dragoste. Nu o deranja că nu mai avea orgasme, dar dorea în continuare să facă sex de dragul partenerului ei. Dacă lui îi plăcea sexul, acest lucru era suficient pentru ea, doar că înainte avea mai multe orgasme.
Ce se schimbase? O mică reflecţie asupra vieţii de zi cu zi a Tarei a scos la iveală faptul că, pe lângă viaţa sexuală diminuată, nu mai avea niciun hobby și nu mai fusese într-o vacanţă adevărată de peste cinci ani. Muncise din greu pentru o promovare și încerca să fie prezentă pentru toţi ceilalţi din viaţa ei. Când am întrebat-o cine era prezent pentru ea, Tara a început să plângă și a spus: „Eu, uneori“. Dorinţa ei de a evita să fie o povară și de a se asigura că, mai întâi, ceilalţi sunt în regulă a dus la un tipar generalizat de autoprivare. Însă acum Tarei îi era frică să schimbe modul în care se comporta cu ceilalţi, pentru că, dacă nu e prezentă pentru ei, aceștia s-ar supăra pe ea sau ea ar rata alte oportunităţi la serviciu. Întrebată care a fost ultimul moment pe care și-l amintea de plăcere nonsexuală deliberată, Tara a izbucnit în lacrimi. Nu-și putea aminti nimic din ultimul an.
Și-a luat angajamentul să schimbe acest lucru procurându-și mici plăceri zilnic, lucru care nu a necesitat schimbări importante. În cele din urmă, Tara a reușit să facă un pas înapoi, pentru a căuta mai multă reciprocitate în relaţiile sale și mai mult timp pentru a se simţi prezentă în corpul său — și pentru a trăi plăcerea. Cum era de așteptat, după ce a început să se bucure de experienţele senzoriale ale vieţii, a revenit și orgasmul.

E responsabilitatea ta

Dacă ești obișnuită cu privarea, a-ţi acorda permisiunea de a te schimba este primul pas în redefinirea vieţii tale și în plasarea plăcerii în centrul acesteia. Oprirea intenţionată a gândurilor care susţin autoprivarea poate aduce o schimbare a poveștii tale și a experienţei plăcerii. Deși afirmaţiile care urmează nu sunt un remediu universal pentru problemele din viaţa reală legate de sărăcie, rasism, sexism, patriarhat și așa mai departe, ele pot oferi o recalibrare momentană a dreptului tău la plăcere. Vezi dacă vreuna dintre următoarele afirmaţii rezonează cu tine sau scrie tu însăţi câteva afirmaţii care să te ajute să rămâi conectată
cu plăcerea chiar și în zilele dificile.

• Corpul meu este o sursă de plăcere și sunt recunoscătoare pentru că mă pot bucura de senzaţiile pe care mi le oferă.
• Celebrez bucuria și plăcerea (micro)momentelor și caut plăcerea în lucrurile de zi cu zi.
• Voi acorda prioritate grijii faţă de mine și odihnei, pentru a fi mai receptivă la plăcere.
• Renunţ la orice sentiment de vinovăţie, rușine sau că nu merit să experimentez plăcerea.
• Sunt deschisă să primesc plăcere sexuală și nonsexuală.
• Sunt dispusă să explorez noi modalităţi de a experimenta plăcerea în viaţa mea.
• Plăcerea mea este importantă și este responsabilitatea mea.

La fel ca în cazul oricărei practici noi, s-ar putea să ai nevoie de ceva timp pentru a te pregăti, reflectând asupra activităţilor sau experienţelor care crezi că ţi-ar putea aduce plăcere — de la lucrurile mărunte (mirosul unei mandarine proaspete) până la cele importante (călătoria în străinătate la care visezi). Adaugă pe listă toate activităţile, hobby-urile sau experienţele care ar putea să-ţi facă plăcere sau care ţi-au făcut plăcere în trecut, de exemplu, cărţile pe care ai vrea să le citești, traseele de drumeţie pe care ai vrea să le parcurgi sau materialele
de care ai putea avea nevoie pentru un hobby nou. Ierarhizează-ţi lista în funcţie de preferinţele și resursele tale (temporale și financiare) și fă-ţi un program pentru momentele mărunte, precum și pentru câteva activităţi care ar putea necesita mai mult timp sau cheltuieli mai mari.

Dorinţa pierdută

Job, stres, copii, programări și tot soiul de corvezi – când să te mai gândești la viaţa ta sexuală? Specialistă în psiho-sexologie, Kate Balestrieri te ajută să faci un pas în spate și să afli cum și unde a dispărut libidoul tău. Și, mai ales, cum poate fi reînsufleţit apetitul tău sexual. Ce s-a întâmplat cu viaţa mea sexuală? Recuperează-ţi dorinţa pierdută, conexiunea și plăcerea este o carte dedicată eroticii feminine, dar și bărbaţii o pot citi cu folos, pentru a-și înţelege mai bine partenerele.