5 semne că ai putea fi o persoană toxică

Ai persoane în viața ta care deși par prietenoase și agreabile, te lasă după fiecare întâlnire cu sentimentul de nesiguranță și epuizare emoțională? Dacă da, este posibil să ai în jurul tău persoane cu trăsături de personalitate toxică.

Consumăm timp și energie încercând să identificăm oamenii toxici din viața noastră, dar cât de des ne uităm în interiorul nostru? Adevărul este că există momente când chiar și cei mai buni dintre noi manifestă comportamente sau modele toxice fără să își dea seama.

Iată exact cum să știi dacă ești o persoană toxică, ce înseamnă cu adevărat toxic și cum să încetezi să fii toxic.

Ce înseamnă o persoană toxică?

O persoană toxică este cineva care manifestă în mod regulat acțiuni și comportamente care rănesc sau afectează în mod negativ viața celor din jurul lor.

Desigur, există o diferență între a fi toxic și a acționa toxic. O persoană este toxică atunci când abuzează în mod intenționat de cei din jur, când îi face plăcere să rănească, când este disprețuitoare și lipsită de empatie.

Al doilea caz corespunde aspectelor comportamentale. Uneori, fără să ne dăm seama, aceste comportamente toxice pot prelua controlul asupra noastră. Iată câteva dintre comportamentele cele mai comune pe care chiar și oamenii buni le pot dezvolta și care i-ar putea afecta, de fapt, pe cei din jurul lor.

1. Ești pasiv-agresiv

Conflictul este incomod. Nu îți place să ai de-a face direct cu oameni sau situații dificile, așa că găsești în permanență modalități de a le evita. Un comportament pasiv-agresiv este unul de nesupunere, încărcat cu furie, fără o abordare directă, deschisă a problemei.

Însă dacă tot timpul ocolești subiectul și arăți ostilitate printr-un comportament morocănos, încăpățânare și remarci subtile, doar amplifici problema și transformi un singur conflict într-unul mai mare. Indiferent cât de logice sunt argumentele tale sau cât de supărat ai dreptul să fii într-o anumită situație, pasivitatea-agresivitatea este dureroasă și nu ajută pe nimeni.

Soluția: Aceste conversații dificile de care te tot ferești sunt mai înfricoșătoare în imaginație decât în realitate – pur și simplu nu ai destulă practică. Cu cât ai mai multe astfel de conversații, cu atât devin mai ușoare. Regula de bază la care poți adera este să te întrebi: „Cum pot spune asta într-un mod care să fie blând și util?”

2. Ești lipsit de compasiune

Să povestești unei persoane aflată în suferință cum ai trecut printr-o experiență similară cu a sa este diferit de a încerca să arăți că ai avut parte de ceva mult mai rău. Dacă în prima situație rezonezi cu cealaltă persoană și folosești acea empatie necesară pentru a vă conecta, în cea de-a doua este competiție.

Este adevărat și că mulți dintre noi am fost condiționați să avem o părere aparent obiectivă despre ce este mai rău – prioritizăm afecțiunile de sănătate fizică peste dificultățile de sănătate mintală, cele legate de relațiile intime înaintea celor legate de carieră. Se poate întâmpla chiar să simți indignare sau nepăsare dacă cineva se plânge de o situație pe care tu nu o încadrezi ca fiind greu de înfruntat.

Este important să fii conștient de aceste biasuri și să realizezi că durerea nu este o competiție. Atunci când încerci  să-i convingi pe alții că situația lor nu este atât de rea, de fapt le invalidezi experiențele și îi izolezi.

Soluția: Fii conștient de motivul pentru care simți nevoia de a invalida experiențele celorlalți – este pentru că asta e singura modalitate în care te simți tu validat sau poate găsești un fel de alinare pentru experiențele tale? Uneori, sinceritatea este cel mai bun dar pe care ni-l putem face, indiferent cât de înfricoșătoare este. Astfel, putem avea cu adevărat empatie pentru noi și pentru ceilalți. Dacă îți este greu să arăți compasiune pentru altcineva, ai putea să te întrebi „Ce aș vrea să-mi spună cineva dacă ar fi în locul meu?”

3. Transformi totul într-o glumă

Fiecare dintre noi a întâlnit, măcar o dată în viață, acea persoană care încheie fiecare frază cu „haha” și trebuie să facă o glumă din absolut orice – chiar și din cele mai serioase și mai triste situații. Această încercare de a nu lua nimic în serios ascunde de fapt o incapacitate de a gestiona situațiile incomode.

Soluția: Este în regulă să te simți inconfortabil în situații neplăcute. Nu trebuie să ai răspuns la tot. Spune pur și simplu: „Mă simt puțin inconfortabil și nesigur pentru că nu sunt obișnuit cu asta.” Acest lucru este mult mai respectuos decât să râzi și îl poate ajuta pe cel drag și pe tine să vă cunoașteți și înțelegeți reciproc.

4. Suferi de sindromul salvatorului

Dacă ești în mod natural un salvator, atunci știi cu siguranță ce înseamnă să le rezolvi tu pe toate și să încerci în pemanență să-i schimbi pe ceilalți pentru că le vrei binele. Însă această nevoie de a-i salva pe ceilalți, rezolvându-le problemele, este o altă atitudine care poate deveni foarte toxică într-o relație.

Sindromul salvatorului creează convingerea cum că ești cumva mai bun decât ceilalți, simțindu-te într-un fel superior. Studiile spun că acest complex conferă sentimente de omnipotență, determinând oamenii prinși în această capcană să creadă că nimeni altcineva nu poate să îi salveze pe ceilalți așa cum o fac ei.

Soluția: Reține că nicio altă persoană nu poate fi proiectul tău și că doar pentru că poți rezolva o problemă nu înseamnă că ar trebui să o și faci – responsabilitatea este în mod clar în mâinile persoanei care are această problemă.

În plus, învață să accepți defectele oamenilor, ajută-i când îți solicită asta și, dacă este necesar, te retragi din acele relații în care comportamentul persoanei te afectează serios. Nu trebuie să îți asumi toate problemele fiecărei persoane și să-i însoțești pe toți în călătoriile lor de dezvoltare personală.

5. Îți dorești în secret drame

Când ne dorim o schimbare, de obicei două părți ale noastre intră în conflict. O parte dorește transformare, dar cealaltă nu – pentru că are ceva de câștigat din starea actuală. Chiar dacă nu ne place să recunoaștem, o parte din noi s-ar putea bucura de atenția pe care o primim ca urmare a situațiilor dificile prin care trecem.

Un semn că îți place acest tip de atenție este că ceri soluții doar pentru a le respinge. Este o modalitate de a deschide o conversație cu altcineva, de a te scălda în atenția și grija sa și de a convinge că ai nevoie de alinare și ajutor – dar nu vei schimba nimic după această întâlnire. Chiar dacă acest lucru ție îți poate face bine, pui o presiune imensă asupra celor dragi, care trebuie încontinuu să te susțină.

Soluția: Dacă simți că o parte a vieții tale s-a transformat într-un haos în mod constant, în care majoritatea interacțiunilor tale sunt centrate pe obținerea acestei atenții, este timpul să te pui pe tine pe linia de sus. Încetează să mai gestionezi problema și simptomele sale și să începi să domini situația prin felul în care te poți abține să te mai plângi.

Faptul că ai anumite comportamente toxice nu trebuie să îți aducă rușine, ci mai degrabă conștientizarea că le poți depăși. Recunoașterea este primul pas în această călătorie. Unul dintre cei mai importanți pași în consolidarea schimbării este să îți asumi responsabilitatea pentru modul în care acțiunile tale te afectează atât pe tine, cât și relațiile tale.