De unde vine ideea ca fiecare are o jumatate lipsa, care ne completeaza perfect? Si ce ii convinge pe unii ca au intalnit-o deja? Sa facem putina lumina in cazul acestei teorii a iubirii predestinate.
Vorba veche din popor spune „rau cu rau, dar mai rau fara rau“ si reuseste sa defineasca o multime de relatii nesatisfacatoare in care ne complacem sa coexistam. Firesc, ne intrebam atunci – stiind ca este sanatos sa lucrezi la relatia din care faci parte – cat de departe este prea departe?
De cate ori nu ai auzit ca barbatii viseaza la sex in trei sau ca hormonii din timpul sarcinii ridica pana la cer libidoul viitoarei mame? Adevarat sau fals? Exista si explicatii mai profunde?
Despre soacre si nurori folclorul a povestit destule. Conflictele lor, sotul prins la mijloc, toate acestea sunt si subiect de bancuri, dar si de drame reale. De ce este aceasta relatie una conflictuala? Raspunsuri de la Aurora Liiceanu, care a scris de curand o carte captivanta ce analizeaza aceste raporturi.
„Esti singura pentru ca nu vrei sa faci loc nimanui in viata ta“ – repros ca un refren, auzit aproape constant. Oare ce ne impiedica sa fim deschise in fata iubirii?
Ce este, de fapt, autismul? Pot fi copiii recuperati complet? Cateva raspunsuri de la Robert Schramm – lector international si specialist in metode de terapie parinte – copil cu tulburare de spectru autist (TSA).
Indiferent de unghiul din care privim lipsa apetitului sexual, aceasta poate ascunde o frica, o temere, oboseala sau o noua relatie.
Asemeni adultilor, si copiii acumuleaza emotii negative de-a lungul zilei, pe care le elibereaza in mod spontan. Aceasta energie negativa apare ca urmare a interactiunilor sociale, obligatiilor scolare, concursurilor sportive etc si se elibereaza prin plans (aparent fara motiv), furie, agitatie, tonalitate ridicata a vocii, uneori dificultatea de a adormi sau somn agitat.
Copiii nostri au la dispozitie doua surse principale de unde afla despre sex si sexualitate: parintii si anturajul, prietenii. Dupa cum observam, vremurile s-au schimbat, parca si timpul trece mai repede. Copiii cresc, si, pana sa ne dam seama, a venit vremea “discutiei”.
Citeste in revista Psychologies de august despre femeia indragostita si sindromul infirmierei, care mai sunt opiniile despre casatorie, de ce ne plictisim, care sunt efectele sentimentului de nesiguranta in cuplu si cum ne afecteaza dereglarile hormonale. Dosarul special despre sexualitate lasa rusinea si conformismul la o parte, si trateaza direct si transparent teme precum monogamia, care sunt preferintele femeilor si barbatilor in pat, ori savurarea sexului cu sau fara sentimente. Nu rata interviul bulversant cu celebrul scriitor Pascal Bruckner, si nici dezvaluirile frumoasei si premiatei cu Oscar Charlize Theron.
Desi ar trebui sa facem o diferentiere intre motivele femeii si cele ale barbatului, exista cateva ratiuni comune. Afla care sunt acestea.
Implicatiile comparatiilor facute intre frati sunt imense. Aproape niciuna cu urmari pozitive! De aceea, iata cateva sugestii care iti pot fi de folos.
Ca orice alta activitate de educatie si sportul se preda si se invata. Este un proces de invatare de lunga durata, un sir lung de experiente pozitive si negative, toate folositoare si de neinlocuit.
Divortul este aspectul la care se gandesc cel mai putin doi indragostiti atunci cand decid sa se casatoreasca. Pentru ca o relatie incepe din prietenie sau dragoste, iar mai apoi se transforma in prietenie sau in cenusa. Care sunt motivele divortului si ce putem face cand am ajuns in aceasta etapa?
Adolescenta este una dintre perioadele in care nu doar comunicarea cu parintii devine dificila ci si cea dintre parinti. De parca nu ar fi suficient sa facem fata nevoii crescute de intimitate a adolescentului, de separare si de exprimare a propriei vointe cu cat mai diferite de cea a parintilor, cu atat mai puternice, trebuie sa ne punem si noi de acord cum vrem sa ii transmitem mesajele si cam care ar fi acestea.
Daca mamele au privilegiul de a purta o sarcina si de a crea astfel o legatura primordiala cu copilul, tatii intervin mai tarziu, cand pot fi constientizati de copil, creand totodata legaturi care pot fi mai puternice decat cele materne.
Anxietatea este o tulburare afectiva caracterizata in primul rand prin neliniste, nesiguranta, stres accentuat si care poate genera raspunsuri fizice, somatizandu-se. Cu siguranta am experimentat-o cu totii la un anumit moment sau am vazut persoane trecand prin aceasta traire. Cand insa este vorba despre copilul nostru, simtim nevoia sa intervenim si sa il ajutam sa depaseasca aceasta stare cat mai repede si bine cu putinta. Iar de aici, pot incepe greselile.
Intre dreptul de a nu fi perfecti intervine si existenta diferentelor de opinii, supararea si in consecinta certurile. Mai mici sau scandaluri in toata regula, cearta poate avea un final constructiv sau poate fi motorul unei distantari emotionale sau comunicationale. Ca adulti, gestionam situatia dupa fire si situatie. Daca in schimb evenimentele se deruleaza in prezenta copiilor, efectele asupra lor sunt mai dificil de gestionat.
Ne trezim ca ne indragostim taman atunci cand nu ne asteptam sau de cine nici nu ne-am fi gandit. Una dintre situatiile care pot atinge cote intense de stres si atrage dupa sine limitari, este aceea in care iubitul sau iubita ne este coleg de munca sau, mai rau, superior.
Cand spunem “probleme de cuplu” ne referim la orice situatie sau eveniment care are puterea sa destabilizeze pe termen scurt sau lung echilibrul familiei. Fie ca e vorba de neintelegeri minore sau conflicte cronicizate, continuarea vietii impreuna depinde de capacitatea partenerilor de rezolvare.
Psihologia adleriana are cateva principii foarte utile pentru educarea celor mici. Care sunt acestea? Aflam de la Cindy Walton, intr-un interviu realizat de psihoterapeuta Ramona Covrig.
Se iubesc oamenii, dar se intampla sa se mai si desparta. Poate ca nimeni nu-si doreste asta, dar se intampla. Ei, bine, atunci ar trebui sa ne gandim cum sa facem ca despartirea sa fie suportabila si ceva mai amiabila. Cateva idei de la Daria Martin, psiholog.
O mare parte din ceea ce se numeste atractivitate vine tocmai din arta de a nu ne dezvalui complet. Astazi se pune extrem de mult pret pe comunicare. Ne dezvaluim viata in fata tuturor. Sau poate doar parem ca o facem. In cuplu lucrurile stau la fel. Exista o presiune enorma pe fiecare partener de a rosti tot: ce a facut, ce gandeste, ce vrea, ce parere are. Totul despre tot si toate. Si cu toate astea inca exista secrete si vor exista in continuare. Si este foarte bine ca este asa. Secretul are si un palier fin, care se numeste discretie.
In primul rand trebuie sa ne gandim la o prima regula de aur: atunci cand se naste un copil, parintii trebuie sa aiba grija sa ii ofere ceea ce are el nevoie, nu ceea ce cred ei ca are nevoie sau ceea ce nu au avut ei.
Este iubire adevarata ori relatia mascheaza anumite frici? Afla din acest articol in ce capcane putem cadea si cum sa ne evaluam corect viitorul partener.
Atunci cand incepi o relatie, nimeni nu te atentioneaza ca dupa cateva luni te vei lovi de bariera convingerilor diferite. Cum rezolvam asta?
O intrebare incomoda, poate si pentru ca posibilele raspunsuri sunt expresii ale dorintelor unora sau temerilor altora, sau poate adevaruri validate stiintific.
Sa-ti accepti copilul asa cum este nu inseamna ca nu trebuie sa incerci, cu intelepciune si blandete, sa-i modelezi comportamentul, prin deprinderi care il vor ajuta sa se dezvolte la adevaratul sau potential.
Afla din Psychologies, editia de iulie, daca este reala notiunea de suflete pereche, care sunt coordonatele unei relatii toxice si cum putem iesi din ea. Aurora Liiceanu ne povesteste savuros despre eternul conflict soacre-nurori, iar dosarul de luna aceasta este inchinat, cum altfel, trupului si seductiei.
Cei mai multi parinti nu sunt pregatiti mental sau comportamental pentru noua relatie a copilului lor. Asteptarile lor personale s-ar putea sa nu fie confirmate si, ca urmare, sa se simta dezamagiti, inselati, manipulati.