Gândirea toxică îţi distruge relaţia de cuplu

Ai așteptări foarte mari de la el? Știai că idealizarea e nocivă pentru relația ta? Tinzi să gândești negativ și să faci multe scenarii? Iată de ce gândirea toxică îți distruge relația de cuplu și ce poți face pentru a o combate.

Citește și:

Cuplul modern si gestionarea emotiilor negative

Asteptari nesanatoase in casnicie

Dinamica unui cuplu

Atunci când vorbim de relaţia de cuplu e important să avem în vedere că ne referim la trei elemente: eu, partenerul şi relaţia. Şi fiecare partener este responsabil pentru partea lui de relaţie.

Relaţia de cuplu este dinamică şi se construieşte din împletirea gândurilor, emoţiilor şi comportamentelor ambilor parteneri.

Aşadar, pentru a avea o viaţă în doi armonioasă, acordă atenţie modului în care gândeşti şi elimină acele gânduri care se dovedesc dăunatoare.

Printre cele mai des întâlnite distorsiuni cognitive care afectează negativ relaţia de cuplu sunt gândirea de tipul “alb-negru” şi suprageneralizarea.

 

Renunță la gândirea în extreme

Astfel, în gândirea în alb şi negru ai tendinţa de a plasa experienţele tale de viaţă alături de partener în două categorii diametral opuse, extreme, fără a vedea că există şi nuanţe de gri!

De exemplu, dacă într-o zi partenerul nu te-a sunat şi tu îţi spui “Nici măcar nu-i pasă de mine!” (fără să te gândeşti că poate a avut o zi foarte aglomerată), atunci vei fi copleşită probabil de emoţii precum tristeţe, dezamăgire sau chiar furie.

În plus, pot apărea şi consecinţe comportamentale disfuncţionale – cum ar fi să fii îmbufnată şi să nu-i vorbeşti atunci când vă întâlniţi.

În felul acesta, lucrurile pot căpăta o amploare nebănuită la început, pentru că aţi putea să vă învârtiţi într-un carusel al emoţiilor negative, al reproşurilor şi certurilor.

 

Evită generalizările

Vor exista și comportamente ale partenerului pe care tu să le dezaprobi…

Dacă în acele momente suprageneralizezi, adică pe baza unui incident izolat te gândeşti deja la o regulă şi consideri de fapt că acele lucruri se vor repeta la nesfârşit, atunci relaţia voastră are de suferit.

De aceea, e important să eviţi cuvinte precum “întotdeauna” sau “niciodată”. Dacă te deranjează ceva, punctează acel comportament şi spune-i cum  ţi-ai dori să stea lucrurile.

 

Nu folosi etichete!

Lista gândurilor toxice poate continua cu imperativele categorice de tipul “Trebuie neapărat să fie atent cu mine şi să ne înţelegem tot timpul!”

Înlocuieşte-l pe “trebuie” cu “ar fi de preferat” şi, în plus gândeşte-te şi la ceea ce intră în aria ta de responsabilitate pentru a acţiona astfel încât lucrurile să fie aşa cum îţi doreşti.

Uneori poți avea momente în care îţi vin în minte o mulţime de etichete la adresa partenerului: dezordonat, leneş, încăpăţânat, certăreţ sau poate chiar… ratat.

Înainte de a le rosti, gândeşte-te că acestea nu fac decât să rănească. Chiar dacă partenerul te va ierta, acest lucru nu înseamnă că va uita ce i-ai spus – dacă a fost un lucru dureros pentru el.

În plus, există riscul ca folosind aceste etichete, partenerul să se îndrepte, în mod inconştient, către confirmarea etichetelor tale!

 

Comparațiile sunt foarte nocive

O gândire toxică, tot cu efecte distructive asupra relaţiei de cuplu, este şi cea în care te compari cu alte cupluri, în care interpretezi evenimentele conform unor standarde nerealiste.

Şi, în nici un caz, nu-ţi compara partenerul cu alţii! Când simţi acest impuls, ia-ţi un răgaz şi gândeşte-te că fiecare dintre noi e unic şi fiecare are puncte forte şi puncte slabe!

Apreciază-ţi partenerul pentru ceea ce este el în prezent, şi nu pentru potenţialul pe care consideri că-l are. Totodată, nu încerca să-l transformi conform idealului tău de bărbat!

 

Caută soluții, nu probleme în plus

Conştientizează orice alte gânduri cu impact negativ, cum ar fi cele privind ghicirea viitorului (“Ne certăm, cu sigurantă ne vom despărţi!”) sau catastrofizarea (“Dacă uită de aniversarea noastră, va fi îngrozitor!”) şi identifică acele gânduri funcţionale, care te ajută să priveşti realist lucrurile şi-ţi permit să găseşti soluţii pentru depăşirea momentelor dificile.

De Daniela Stanciu, psihoterapeut cognitiv-comportamental, competenţe în terapia sistemică: cuplu, copil, familie

Tel.: 0745.089.985

office@aventuradezvoltarii.com

www.aventuradezvoltarii.com

Comentează și tu
Recomandări
Îmbunătățește-ți relația cu copiii tăi adulți
Îmbunătățește-ți relația cu copiii tăi adulți

Relaţia cu copiii tǎi adulţi este una dificilǎ? Crezi că […]

Citeste
Pentru adolescenți: cum le spui părinților că ți-ai început viața sexuală
Pentru adolescenți: cum le spui părinților că ți-ai început viața sexuală

Să îți începi viața sexuală este o schimbare importantă. Discuțiile cu părinții nu sunt așa de simple, iar sentimentele contradictorii. Totuși, ar trebui să vorbim deschis. Câteva sfaturi pentru adolescenți…

Citeste
Când e cazul să îți duci copilul la psiholog
Când e cazul să îți duci copilul la psiholog

Când e bine să ducă părinţii copilul la psiholog şi când nu? Ce semne sunt de natură să îngrijoreze și când nu ar trebui să ne facem probleme?

Citeste
O de la Orgasm: Simulăm sau dăm cărțile pe față?
O de la Orgasm: Simulăm sau dăm cărțile pe față?

Dinamica relațiilor (fericite) se bazează și pe orgasm. Iar dacă nu se produce, apar semnalele de alarmă. Așa că îl mimăm pentru salvarea relației. Oare facem bine?

Citeste
O de la Orgasm: Fericire autentică și orgasm mimat?
O de la Orgasm: Fericire autentică și orgasm mimat?

Să ai orgasm în timpul sexului este un bonus pentru femei, nu un scop în sine. Pentru bărbați însă, este premiul pe care îl vânează. Oare putem împăca așteptările și fără să mimăm?

Citeste
Cine e bine să facă primul pas? Bărbatul sau femeia?
Cine e bine să facă primul pas? Bărbatul sau femeia?

Ești îndrăzneață și nu ai o problemă să faci tu primul pas sau aștepți ca bărbatul să aibă inițiativa și preferi să fii curtată timp îndelungat? Psihoterapeutul Cătălin Dandeș ne dezvăluie ce implicații psihologice au primii pași în jocul seducției.

Citeste