Citești
Infidelitatea online

Infidelitatea online

Revista Psychologies

Febra socialmedia isi pune amprenta si asupra relatiilor de cuplu. Devine din ce in ce mai usor sa abordezi persoane necunoscute ori sa mentii vii, cu ajutorul chat-ului, relatii cu oameni pe care deja ii cunosti. Insa cand granita prieteniei este depasita de mesaje cu conotatii sexuale, fara contact fizic real, vorbim sau nu de adulter?

 
Cand ne referim la „inselat partenerul“ din viata reala ca rezultat al interactiunilor online, trebuie sa luam in calcul conjunctura in care apar si cum evolueaza relatiile virtuale.

Daca o prietenie virtuala nu implica emotii, sentimente care sa perturbe relatia existenta, atunci n-o putem  numi „inselat“. Daca aceste relatii duc catre atractii erotice, fantezii ce se consuma chiar si in mediul online, atunci lucrurile se schimba.

Cum putem numi persoana ce-si consuma noaptea  cu partenerul online, in defavoarea partenerului din viata reala? Cand partenerul doarme singur in dormitor, iar celalalt este pe Facebook?

Ce putem spune despre euforia aparuta in urma comunicarii cu partenerul virtual, contrar tensiunii si inchiderii afective fata de partenerul de viata? Orice relatie este benefica atata vreme cat ne aduce stare de bine si de echilibru.

Cand apar confuzii, tensiuni, cand ne scade tonusul fizic, cel psihic si cel intelectual, ca urmare a unei relatii in care suntem implicati, intram in conflict cu noi si cu cei din jur. O relatie de cuplu presupune implicare fizica, psihica, emotionala, mentala, spirituala; o relatie de cuplu este uniunea celor doi cu tot ce au ei.

Exista studii care demonstreaza ca nu poti iubi doua persoane in acelasi timp. Se poate ca altcineva sa iti implineasca o nevoie nesatisfacuta in cuplu. Cand imparte iubirea, omul modern  nu reuseste s-o faca fara sa aduca suferinta lui si celuilalt, poti iubi pe unul si poti fi atras erotic de altul.

A nu se incurca iubirea cu sfera sexuala! O relatie noua, chiar si din mediul online, ce perturba relatia existenta, arata dizarmoniile vechi din cuplul existent.

Dar o relatie de cuplu implinita, trainica nu poate fi perturbata de o noua aparitie. Cel care este fericit in cuplu, nu isi cauta alti parteneri nici in viata reala, nici in mediul online.
 

Consumul exagerat de socializare

Avem la dispozitie 24 de ore pentru toate activitatile necesare. Avem nevoie de hrana, de somn, mergem la serviciu, stam cu familia, avem nevoi pentru noi si sufletul nostru, avem nevoie de timp pentru partener.

A duce energie si timp intr-o parte, inseamna a lua din alta. O viata petrecuta in armonie presupune echilibru. Mediul virtual este util pentru informatiile necesare, pentru dezvoltare personala, pentru facilitarea de servicii, dar, in acelasi timp, este si perturbant.

Toate retelele de socializare ne distrag atentia de la viata reala si ne introduc in lumea iluziei. Este ca si fata morgana: cu cat ne implicam mai mult, cu atat mai mult ne atrage.

Sunt oameni care folosesc acest mediu online de socializare foarte multe ore, sunt prezenti permanent. In aceasta situatie, timpul petrecut cu partenerul de cuplu se diminueaza. Orele petrecute in plus cu partenerii din mediul virtual sunt ore in minus petrecute cu partenerul de cuplu.

Se produce astfel distantarea fizica, dar si emotionala, de real. Pentru ca partenerul de cuplu este obosit dupa ziua de munca, cel din virtual devine plusul de care cautatorul are nevoie.

Comunicarea in cuplu este afectata, comunicarea virtuala se imbogateste si acopera tot deficitul, chiar da senzatia idealului. Este doar o senzatie, pentru ca, in realitate, cel din spatele ecranului este acolo pentru nevoia lui, pentru a acoperi lipsa lui de relatie.

Si cum cei doi sunt impreuna online pentru ca nu sunt impliniti in viata reala, incep sa se completeze, sa se atraga, sa se indragosteasca. Fireste, acest lucru presupune mutarea atentiei din cuplul real catre un potential ideal.
 

Ce cautam la un partener virtual

Cautatorul virtual este timidul, lenesul sau inadaptatul din viata reala. Omul, la nivel de proiectie mentala, are un ideal, pe care il cauta toata viata. Acesta cautare are legatura cu informatiile din copilarie.

Introiectiile facute de parinti referitoare la cuplu, primele cuvinte auzite despre partener, afecteaza viitorul adult. Daca in copilarie mama a suferit de lipsa banilor sau a iubirii, va preda aceasta lipsa personala copilului, iar adultul va cauta un print bogat, un Fat-Frumos sau o Ileana Cosanzeana.

La fiecare noua intalnire, aducem cu noi tot ce continem: frustrari, temeri, dorinte. Cand primesti pe cineva in viata ta, il iei la pachet cu totul. In viata reala, defectele se vad mult mai rapid decat in mediul virtual.

Relatia inceputa in mediul virtual este miraj, nu se cunoaste povestea de viata reala, defectele sunt ascunse, nu se opune rezistenta, totul este frumos, incarcat emotional, roz, poveste. Cei care sunt parteneri virtuali, stiu sa atraga si sa dea senzatia de ideal. Si cum orice euforie este temporara, viata bate si virtualul.
 

Diferenta pe sexe si flirturile online

Barbatul a fost, inca de la inceputuri, un vanator. El cauta vanatul, femeia se abandona. Asa era candva, iar acel barbat emana barbatie prin toti porii. Barbatii zilelor noastre sunt deja efeminati.

Numeric, exista mai multe femei decat barbati si, dupa cum vedem, ne indreptam catre matriarhat. Am auzit femei spunand ca ele fac primul pas pentru ca barbatii asteapta, este o inversare de rol, deja.

Sunt asa de multe femei care cauta, actioneaza, vaneaza, incat barbatul a ramas in asteptare. Sau el da primul semn, iar femeia este deja total deschisa, fericita ca a fost aleasa. Nu ia in calcul ca sunt si alte femei pe lista.

Ne minunam ca femeia a ajuns un obiect al tradarilor, al parasirilor, ca femeia se vinde usor, prea usor, iar barbatul, cum este firesc, alege, doar are de unde! Femeia este in competitie cu ea, cu alte femei, cu barbatii. Este un razboi al sexelor, in care unul il domina pe altul… Si ne mai minunam ca sunt asa de multi barbati „castrati“…
 

Cine cauta cu adevarat iubirea pe internet

Exista persoane din sfera patologicului care racoleaza victime in mediul online. In afara de acestea, cei care cauta iubirea pe internet, au stima de sine scazuta, nu au curajul sa comunice in cuplu nevoile lor, sunt parteneri ce nu-si cunosc limbajul lor de iubire si limbajul de iubire al partenerului.

Sunt cei care prefera ceva nou, care nu vor sa se implice ori sa se responsabilizeze, copii care au crescut in familii dezbinate, departe de parinti, cei respinsi de parinti, abandonati…
 

Serial dater

Daca trecem peste tulburarile de personalitate, exista, desigur, barbati si femei cu imagine de sine scazuta, cu probleme sexuale nerezolvate, iar in mediul online ei se pot manifesta ca atare.

Sunt barbati cu impotenta de natura psihogena sau ejaculare precoce, si pentru ca acasa sunt incapabili sa fie barbati, isi incearca barbatia oriunde pot. Pentru ei, este mai usor asa decat sa apeleze la terapie.

Exista femei frigide, doamne respectabile, care, pentru ca nu sunt implinite in cuplu, testeaza si altceva. Este mai usor sa racoleze victime in mediul online decat in real, pentru ca isi pot ascunde identitatea (valabil atat pentru femei cat si pentru barbati).

Nu stii niciodata cine este in spatele unei poze, daca datele de statut social, locatie etc. nu sunt false. Se cunosc, isi dau frau liber fanteziilor sexuale, apoi este posibil sa dispara in ceata. Intalnirile de acest gen sunt periculoase, incepand de la securitate, pana la boli.
 

Capcane de evitat

Nu este nimic rau ca ne facem prieteni pe internet. Atunci cand suntem singuri, cand cunoastem un potential partener pe internet, este bine, de la inceput, sa fim sinceri noi si sa cerem sinceritate.

Lumea virtuala ne ajuta sa primim informatii rapide, vom gasi, cu siguranta, date care ne indica daca suntem mintiti, date despre profilul psihologic al potentialului partener. Marile corporatii, de exemplu, inainte de angajare, iau din mediul online toata informatia despre viitorul angajat.

Tot ce postam  in mediul virtual are legatura cu profilul nostru psihologic. Daca este o identitate falsa, este foarte clar ca nu are rost sa intram in acea relatie. Apoi, statutul social…

Daca ni se spune ca potentialul partener este singur, divortat, iar in realitate el este casatorit, suntem supusi riscului. Este bine sa fim rezervati, sa nu credem tot ce ni se spune, sa cautam cunostinte comune, de la care sa obtinem informatii.

Sa nu acceptam intalniri fizice imediat, daca nu ne simtim in siguranta, sa nu acceptam intalniri in locuri dubioase. De fiecare data, adevarul apare, dar pana atunci sunt necesare atentia, prudenta si informarea. 

 

De Maria Verdi , psiholog clinician, psihoterapeut integrativ,

0726310094, [email protected],

www.la-psiholog.ro/psiho-recreation-psiholog-psihoterapeut-maria-verdi

 

Abonează-te la newsletter!

Abonează-te la newsletter!

Primește săptămânal resurse prin intermediul e-mail-ului!

Mulțumim pentru că vrei să fim prieteni!

Vezi comentarii

Leave a Reply

Your email address will not be published.

Acest sit folosește Akismet pentru a reduce spamul. Află cum sunt procesate datele comentariilor tale.

Scroll To Top