Now Reading
O noua intimitate

O noua intimitate

Revista Psychologies

Devenit prea apropiat, prea disponibil, oarecum previzibil, partenerul nu mai e obiect al dorintei. Dar daca am incerca a-l privi cu alti ochi? Daca am incerca sa lasam deoparte ideile primite despre dragoste, relatie pe termen lung, afectiune eterna?

 

„Timp de cinci ani, am invatat sa ne cunoastem. Cand s-a instalat increderea unul in celalalt, cand am invatat sa ne ascultam cu calm si sa comunicam ca niste buni prieteni, dorinta s-a dus…“ M., 44 de ani, e o inginera care citeste asiduu carti de dezvoltare personala, e o militanta a muncii cu sine si nu ignora anotimpurile libidoului din cuplul marital pe care il alcatuieste cu L., sotul ei. Ambalarea hormonala a inceputului nu a supravietuit uzurii si timpului.

Au avut parte de ultimatumuri, de crize si de impacari. Dar pentru cei care se iau la tranta cu timpul, incepe bataia de cap: cum sa profiti de lucrurile bune ale relatiei pe termen lung (complicitate, prietenie, incredere si siguranta) fara ca ele sa devina inamicii flamei erotice? „Dorinta inseamna inspiratie, nesiguranta, curiozitate, atractia necunoscutului“, scria psihanalista Maryse Vaillant.

„Iubirea se hraneste din recunostinta familiaritate, in vreme ce dorinta vine din dezechilibru. Pentru a da nastere la dorinta, celalalt trebuie sa se sustraga putin familiaritatii supreme, sa pastreze misterul…“ Devenit prea apropiat, transparent, previzibil, celalalt isi pierde misterul, aura erotica. Relatia dintre amanti devine usor una de frate-sora.

 

Complicitate si… mai ce?

Majoritatea cuplurilor joaca si rejoaca aceeasi piesa. Si vinovatul nu este lipsa vointei de a supravietui erotic, ci ambivalenta dorintei noastre. Vrem sa simtim si frisoane, dar si siguranta si tandrete. Pentru a ne pastra iluziile intacte, preferam sa acomodam realitatea proiectiilor noastre.

Numeroase cupluri se plang ca nu mai regasesc temperatura sexuala a inceputurilor. Mireille Bonierbale, sexolog parizian, spune ca sunt multi cei care simt nostalgie fata de perioada inceputurilor. Dar e vorba despre o varsta de aur, care dureaza prea putin… Este fantasma cea care mentine dorinta si e greu sa readuci la lumina emotiile de inceput, de parca ele ar reveni asa, cu bagheta magica…

Poate ca ar trebui sa recunoastem trecerea definitiva a emotiilor de la inceput? Sa ne resemnam? „Deloc“, spune Maryse Vaillant. „Dimpotriva, pentru a evita ca dorinta sa apuna definitiv in cuplu, trebuie sa traim in vigilenta permanenta si sa fim atenti la noi insine.“ Da, putem trezi libidoul invatand sa-l admiram din nou pe cel care ne-a sedus odata, sa fim inventivi sexual, sa avem impreuna proiecte, sa cultivam umorul… Daca nu, jucariile sexuale cele mai sofisticate nu au niciun sens…

S. si H. au, amandoi, 51 de ani si au urmat o terapie de cuplu, in urma careia au inteles ca intimitatea le era inveninata de reprosuri pe care nu si le-au facut niciodata deschis. „H. a refuzat doua avansari la fabrica, iar eu am trecut la program redus ca sa mai invat ceva ce imi placea. Aceste doua decizii au schimbat stilul nostru de viata, ceea ce ne reprosam azi. Inutil sa spunem ca viata noastra sexuala era ca si inexistenta. Punand in cuvinte ceea ce simteam si invatand sa facem iar planuri impreuna, ne-am repus pe o dinamica de constructie si de incredere. Apoi, dorinta a revenit, incetul cu incetul.“

 

Impartasirea emotiilor

Pentru Marie-Hélène Colson, medic parizian si sexolog, este inutil sa incercam sa reinviem pasiunea daca nu stim sa impartasim emotiile. Ca sunt intelectuale, estetice ori senzoriale. In acest turbion prin care trec ambii parteneri de schimb emotional,de idei, de pareri, de trairi, nu se poate ca sexualitatea sa se degradeze. Specialista aminteste ca „dorinta este un flux de energie care debuteaza la inceputul relatiei, dar se hraneste pe parcurs din diverse descoperiri. Cu timpul, celalalt devine mai putin misterios, dar el este partenerul descoperirilor in doi“.

Dupa 16 ani de viata in comun si doi copii, M. si O. au regasit ceva din pasiunea inceputului atunci cand au inceput sa se gandeasca serios la mutarea undeva, in cadru rural. „In final, tot nu am plecat din marele oras, dar asta ne-a fortat sa ne marturisim aspiratiile de viitor, temerile, anxietatile… Asta a dat o noua intimitate cuplului nostru. Am ras si am depanat amintiri, mici rautati, dar asa am redescoperit comunicarea reala, vie, si, ulterior, si sexul. A devenit apoi ceva spontan.“

 

Distanta si apropiere

Pentru Patrick Estrade, psiholog si psihoterapeut, constiinta este punctul de plecare pentru renasterea dorintei. Fara sa fii constient de ceea ce oferi si de ceea ce ai vrea sa primesti, libidoul este condamnat la atenuare. Nu este vorba de regasirea celuilalt, asa cum era la inceput, ci de redescoperitea lui la prezent. „Pentru a tine in viata iubirea, trebuie sa percepem relatia ca pe un drum. In fiecare dimineata, plecam ca pe mare si venim acasa cu ceea ce am pescuit. Daca nu invatam sa iubim distanta care ne separa, nu vom sti sa iubim ceea ce ne aduce apropierea. Fara proximitate nu pot fi emotionat, fara distanta nu pot fi surprins…“

Schimbarea privirii pe care o aplecam asupra celuilalt induce posibilitatea unei noi perspective. Uneori, este privirea unui tert cea care ne trezeste. Alteori, doar vointa de a nu ceda facilitatii. Sa revii asupra celuilalt, sa il intrebi cu privire la ceea ce gandeste, la ceea ce vrea, ce viseaza, sa incerci sa devii tu insuti interesant zi de zi, iata ceea ce permite relansarea masinariei fantasmelor. Sau sa te joci. De pilda, sa incepi sa vorbesti partenerului cu dumneavoastra si sa vezi unde duce acest scenariu teatral…

 

Sa consideram cuplul ca PE o entitate vie

Celalalt nu e niciodata cucerit in intregime. Etichetele, automatismele, generalitatile despre sine si celalalt ucid relatia. In univers si in cuplu, miscarea, dinamica (ceea ce poate insemna si o criza) sunt sinonime ale evolutiei.

 

Accepta diferenta

„Nu sunt ca el sau ca ea. Am alta poveste, alte experiente.“ Sa ne amintim mereu de acest fapt ca sa nu cadem in jocul periculos al proiectiilor, dar si ca sa mentinem dorinta. Pentru ca ceea ce este ireductibil strain, masculin sau feminin, e ceea ce ne atrage.

 

Comunicarea autentica

Sa vorbim despre noi. De dificultatile noastre, de indoieli. Pentru ca schimbul acesta, cu inima deschisa, permite legatura intima, disipeaza neintelegerile, ranchiunele sau conflictele iminente.

 

Sa facem proiecte

Mici sau mari, sa avem grija sa aiba fiecare un loc al sau in ele.

 

Sa privilegiem contactul fizic

Pe diferite cai: tandrete, senzualitate ori sexualitate – sa nu lasam sa adoarma dorinta. Contactul corporal permite legatura intima cu celalalt. Conditie majora a dorintei, care supravietuieste.

Mulțumim pentru că vrei să fim prieteni!

View Comments (0)

Leave a Reply

Your email address will not be published.

Acest site folosește Akismet pentru a reduce spamul. Află cum sunt procesate datele comentariilor tale.

Scroll To Top

Mulțumim pentru că vrei să fim prieteni!