Ce ascunde furia pe persoana iubită și cum o putem controla

Problemele în cuplu pot deveni copleșitoare, dar ce facem când nu ne mai controlăm furia pe persoana iubită? Și de ce ajungem să o simțim atât de intens? Câteva cauze și cum le putem corecta.

Citește și:

Drumul de la furie catre seninatate

Ghid de conduita pentru cearta in relatia de cuplu

 

Verifică-ți bagajul emoțional din copilărie

Furia faţă de persoana iubită este un semnal de alarmă şi ne arată că mai avem de lucru cu noi înşine, că ceva nu funcţionează în relaţie.

De aceea, e important să o acceptăm ca pe o emoţie naturală, firească şi apoi să ne aplecăm cu atenţie asupra situaţiilor în care apare şi să înţelegem ce este în spatele acestei emoţii.

Se poate întâmpla să aducem în cuplu un bagaj emoţional împovărător, din propria noastră copilărie. În această situaţie, anumite comportamente ale partenerului pot activa răni din copilărie şi nu mai suntem prezenţi aici şi acum, ci suntem de fapt cantonaţi în trecut.

Soluţia pentru a preveni apariţia furiei sau pentru a o scădea în intensitate atunci când apare, este să înveţi să faci diferenţa între ceea ce se întâmplă în prezent şi ceea ce se întâmpla în copilăria ta.

Şi un prim pas pentru a învaţa acest lucru este să începi să practici mindfulness, respectiv să fii o prezenţă conştientă, atentă la ceea ce se întâmplă fără a emite judecăţi de valoare. Alege să nu trăieşti pe pilot automat şi acordă atenţie clipei prezente!

 

Lipsa de asertivitate

Uneori furia poate apărea ca din senin şi apoi, după momentul respectiv, rememorând situaţia, te poţi întreba chiar tu de ce ai fost atât de furioasă pe persoana iubită.

În acest caz, poate fi de fapt un mecanism de apărare, care se numește „deplasare”, pe care tu îl foloseşti pentru a face faţă unei situaţii conflictuale din altă zonă a vieţii tale.

De exemplu, ai un şef care se comportă în mod tiranic cu tine şi, pentru a evita un conflict la serviciu, mintea ta se autoprotejează şi deplasează furia către partenerul tău.

Astfel, nu-ţi manifeşti furia faţă de şef (investit cu autoritate!), ci-ţi verşi nervii pe partener atunci când ajungi acasă.

Conştientizează aceste lucruri şi găseşte o altă modalitate de a face faţă situaţiei de la serviciu!

Dă dovadă de asertivitate, discută cu şeful tău şi spune-i cum te simţi tu în acele situaţii şi cum ţi-ai dori să stea lucrurile de fapt.

 

Sunt furioasă pe tine sau pe mine?

Te-ai gândit vreodată că furia faţă de persoana iubită poate apărea ca urmare a faptului că nu-ţi accepti punctele slabe şi că nu ţi-ai integrat propria “umbră”?

De exemplu, eşti furioasă că el întârzie mereu atunci când vă întâlniţi undeva sau când vine acasă, şi îi spui că tu eşti punctuală. În acelaşi timp, tu nu-ţi respecţi aproape niciodată termenele limită la serviciu.

Observi că este aceeaşi caracteristică, manifestată însă într-o altă arie? Fii atentă la ceea ce nu-ţi place la partenerul tău şi vezi ce poţi face tu pentru a accepta şi integra parţile tale “de umbră”.

 

Fii responsabilă pentru propria fericire

Furia poate apărea pentru că noi considerăm că partenerul nu ţine seama de valorile noastre, nu vine în întâmpinarea nevoilor şi dorinţelor noastre.

În acest caz, e bine să conştientizăm faptul că noi suntem persoanele responsabile de îndeplinirea nevoilor şi dorinţelor noastre!

De aceea, un prim pas pe care îl putem face este acela al comunicării autentice cu partenerul, comunicare în care să existe sinceritate, asertivitate, empatie şi respect.

Prin crearea intimităţii emoţionale putem preveni apariţia furiei şi ne consolidăm relaţia de cuplu.

 

Vindecarea cuplului

Distorsiunile cognitive reprezintă stimuli interni puternici pentru apariţia furiei. De exemplu, dacă te gândesti “Nu face nimic bun.” (suprageneralizare) sau “Mă ia drept fraieră!” (citirea gândurilor), atunci apare furia.

Dacă înlocuieşti aceste gânduri cu unele funcţionale, atunci emoţia va scădea în intensitate, ajungând la nervozitate sau iritare.

Atunci când furia apare de foarte multe ori, când a devenit o componentă permanentă în cuplu, e un semn că lucrurile trenează de mult timp, că nu ai facut nimic pentru găsirea soluţiilor şi că, dacă nu faci ceva rapid în direcţia rezolvării problemei, există riscul destrămării relaţiei.

Dacă tu consideri că ai făcut totul pentru îmbunătăţirea situaţiei, dar partenerul nu a schimbat nimic în comportamentul lui, atunci poţi să ieşi din relaţia prezentă şi să vezi ce-ai putea face pe viitor pentru a avea o relaţie de cuplu împlinită!

De Daniela Stanciu, psihoterapeut cognitiv-comportamental, competenţe în terapia sistemică: cuplu, copil, familie

Tel.: 0745.089.985

office@aventuradezvoltarii.com

www.aventuradezvoltarii.com

Foto: 123rf.com

Comentează și tu
Recomandări
4 indicii că ești un părinte sufocant
4 indicii că ești un părinte sufocant

Este firesc să vrei ce-i mai bun pentru copilul tău și să îți dorești să fie protejat și în siguranță. Dar un părinte sufocant face mai mult rău decât bine. La ce trebuie să fii atentă.

Citeste
„Un tată bun încurajează fără să critice, discută critic fără să deprecieze“
„Un tată bun încurajează fără să critice, discută critic fără să deprecieze“

Cum e să fii tată? Dar un tată bun? Care sunt pragurile, piedicile, dilemele? Câteva răspunsuri de la Bogdan Ion, cel care asistă bărbații în această „meserie“ grea.

Citeste
Inconstanța: trăsătura de caracter care afectează orice cuplu
Inconstanța: trăsătura de caracter care afectează orice cuplu

Nu știi niciodată la ce să te aștepți de la partenerul tău? Se răzgandește foarte des, mai ales în ceea ce privește aspectele importante ale relației? Asta generează frustrări și neîncredere. Iată cum să recunoaștem inconstanța și ce avem de făcut.

Citeste
Cum să te desparți de un partener cu depresie
Cum să te desparți de un partener cu depresie

O despărțire nu este niciodată ușoară. Iar lucrurile se complică și mai mult dacă ai un iubit cu depresie. Totuși, cum poți proceda în această situație? Răspunsuri de la psihologul Alex Căciuloiu.

Citeste
Ce înseamnă să ai drepturi egale în relația de cuplu
Ce înseamnă să ai drepturi egale în relația de cuplu

Știm să ne setăm așteptările de la un partener? Dar să ținem cont și de nevoile lui? Oare câtă intimitate este bună și unde începe independența? Iată cam ce înseamnă să ai drepturi egale în relația de cuplu.

Citeste
3 concepții greșite despre terapia de cuplu care cresc riscul de divorț
3 concepții greșite despre terapia de cuplu care cresc riscul de divorț

Tot mai multe cupluri ajung la divorț, deși de multe ori își pot salva relația cu ajutorul unui terapeut. Dar au idei preconcepute despre psihoterapie…

Citeste