Cum să scapi de o teamă

Ți-e teamă să pierzi? Simți nevoia să controlezi totul? Incertitudinea te neliniștește? Uite cum poți scăpa de o teamă.

 

Urmărește și:

Cum să ai mai mult curaj

Cum să depășești rănile copilăriei

 

Anca Donțu – psihoterapeut cu practică privată

Nu cred că există o rețetă universal valabilă pentru a scăpa de o teamă. Dar cred că e important să înțelegem de unde vine teama respectivă?

Ce a declanșat-o? O experiență personală sau ne-a fost transmisă în copilărie, de un membru al familiei?

Dacă putem identifica momentul în care am trăit o anumită experiență, care ne-a traumatizat, de exemplu, putem înțelege că teama este răspunsul nostru la acea situație, e modul în care am știut noi să gestionăm ce ni s-a întâmplat.

Probabil a fost o experiență în care nu am avut controlul. Așa a apărut teama.

Dacă putem să ne imaginăm că într-o situație similară am putea prelua controlul, teama ar dispărea, sau cel puțin s-ar diminua.

Există mai multe forme de psihoterapie care se adresează diferitelor fobii sau anxietăți.

Sunt situații în care este nevoie să apelăm la un ajutor de specialitate, atunci când nu reușim, prin propriile puteri, să scăpăm de o teamă care ne limitează viața.

 

Monica David – Bucharest Therapy and Education Center

Teama sau frica reprezintă o emoție generată de modul în care interpretăm realitatea. Interpretarea ce stă la baza acesteia este pericolul.

În fața pericolului, teama ne ajută să luăm măsurile necesare pentru a ne pune la adăpost.

Dacă pericolul este real, de exemplu, avem în fața noastră un câine care latră și își arată colții, este important să ne protejăm.

Dacă pericolul este imaginar, de exemplu, că nu mă voi descurca într-o anumită situație, că mă voi face de râs, voi fi penibil, ceilalți vor râde de mine, atunci vorbim despre o teamă irațională.

În acest context, îți recomand să-ți faci o listă cu situațiile pe care le percepi ca fiind periculoase.

Odată ce ai finalizat-o, ierarhizează aceste situații de la cele mai „ușoare” la cele mai „dificile”.

Următoarea etapă este să te expui. Expunerea o vei face gradat, de la cele mai ușoare la cele mai dificile.

Pe măsură ce vei face acest lucru, teama legată de următoarea și următoarea situație, va scădea în intensitate.

Beneficiul acestei expuneri va fi atât scăderea intensității fricii, cât și creșterea încrederii în tine.

La finalul experienței vei putea trage concluzia despre tine că ai capacitatea de a gestiona orice situație dificilă în pași mici, dar siguri.

 

Rodica Mateian – Bucharest Therapy and Education Center

Teama este o anticipare a unui rezultat negativ a unei acțiuni pe care trebuie sau ai vrea să o faci.

Ea nu este ceva ce există în prezent, ci este o construcție mentală, o proiecție în viitor a unor fapte care se pot întâmpla cu o probabilitate mai mare sau mai mică.

De obicei ne construim temerile din copilărie și le dezvoltăm de-a lungul întregii vieți.

Ceea ce poți să faci este să conștientizezi, în primul rând de unde vine această teamă, încercând să îți amintești când, în copilăria mică, până în 5-6 ani, te-ai mai întâlnit cu aceasta și să vezi contextul acelei întâmplări prin prisma adultului de acum, să înțelegi care a fost mecanismul de declanșare a acestei temeri în corelația: gând- emoție-comportament și să încerci să înlocuiești gândul declanșator, anxiogen, pentru ca apoi să creezi o altă emoție în locul fricii, o emoție pozitivă creatoare, pentru a adopta un comportament bazat pe curaj și încredere de sine.

Și nu în ultimul rând, fi prezent (mindfull), adoptă o gândire în aici și acum fără a te focusa pe anticipări nerealiste.

 

Domnica Petrovai – Mind Education Health

Teama este un mesager, ca și furia sau tristețea. Nu aș recomanda să scăpăm de ea, dar să o înțelegem.

Ea, teama, ne comunică adesea ceva valoros despre nevoile noastre. Unele neconștientizate.

Așadar, aș încerca să-mi înțeleg teama. Când îmi este teamă, în ce situații concrete, ce îmi e greu să fac. Ți-e teamă de confruntare? De conflicte?

Ți-e teamă ca ți se va întâmpla ceva rău, anticipezi consecințe negative ale unor evenimente? Ți-e teamă de eșec? Te îngrijorezi excesiv?

Ești o persoană precaută care vrea să știe de dinainte ce se întâmplă? Incertitudinea te neliniștește?

Simți nevoia să controlezi? Să-l controlezi pe celălalt? Sau când îți e teamă eviți sau amâni?

Teama are nevoie să fie confruntată. Să faci în fiecare zi câte puțin din ce îți este teamă fără să amâni.

Așa că poți începe cu o listă a lucrurilor pe care le amâni și eviți de care îți este teamă. Și, dimineața, înainte de a face lucrurile ușoare, confortabile, să faci ceva ce îți produce teamă.

Ca și cum ți-ai antrena mintea și trăirile. O să vezi că te vei simți mult mai sigur pe tine, mai încrezător când faci acele lucruri pe care le-ai tot amânat și care îți creează o stare proastă.

Vorbește despre ea. Cu partenerul sau prietenul apropiat. Este un pas valoros. Însă teama are nevoie de acțiuni, de fapte.

Și, să poți duce gândul până la capăt, să vezi că ceea ce anticipezi nu este un lucru atât de catastrofal și dezastruos.

Mintea așa funcționează, produce gânduri în acord cu trăirile, și invers, emoțiile produc gânduri.

Ți-e teamă de ridicol? Că spui ceva ce tu percepi ca fiind greșit? Imaginează-ți cum va fi.

Asta te va ajuta să nu dai o semnificație mai mare unui eveniment care nu este în fapt atât de îngrozitor.

Este ca și cum ți-e teamă că partenerul tău nu te iubește și cauți mereu dovezi de iubire sau ai nevoie de multe reasigurări.

Despre ce este vorba de fapt? Oare nu este și nesiguranța ta? Îți poți propune să renunți la control, să tolerezi această incertitudine. Sigur, într-o relație stabilă și sigură. Dar controlul amplifică teama.

 

Foto: shutterstock.com

Loading...
Comentează și tu
Recomandări
Cum facem educație sexuală copiilor pentru a evita tulburările sexuale
Cum facem educație sexuală copiilor pentru a evita tulburările sexuale

Dezvoltarea tulburărilor sexuale de la maturitate pornește din copilărie, când nu ni s-a făcut o educație sexuală corespunzătoare, sau când sexul a fost etichetat drept ceva rău ori rușinos. Cum abordăm corect noi, ca părinți, interesul sexual al copilului sau anumite comportamente precum masturbarea, aflăm de la psihoterapeutul Lucian Negoiță.

Citeste
Cauzele unui contact sexual dureros
Cauzele unui contact sexual dureros

Există cauze multiple ale unui contact sexual dureros și, pentru fiecare dintre ele, ajungem să dezvoltăm anumite strategii cognitive, emoționale sau comportamentale. Care sunt acestea și cum le putem depăși, aflăm de la psihoterapeutul Lucian Negoiță.

Citeste
Cum se explică orgasmul selectiv
Cum se explică orgasmul selectiv

Lipsa orgasmului nu este neapărat o problemă constantă ci poate să apară cu parteneri diferiți sau în etape diferite ale aceleiași relații. Ce motive stau la baza acestor diferențe, de ce ajungem să avem orgasm selectiv și cum remediem situația, aflăm de la psihoterapeutul Lucian Negoiță.

Citeste
Cum să scapi de o teamă
Cum să scapi de o teamă

Ți-e teamă să pierzi? Simți nevoia să controlezi totul? Incertitudinea te neliniștește? Uite cum poți scăpa de o teamă.

Citeste
Ce avem de făcut dacă nu am avut niciodată un orgasm
Ce avem de făcut dacă nu am avut niciodată un orgasm

Deși știm despre noi însene că nu am avut niciodată un orgasm, rareori adresăm acest subiect atât de sensibil. În cele mai multe cazuri, ne confesăm unei prietene apropiate sau căutăm informații pe internet. O astfel de situație poate fi adresată specialiștilor, pentru a o înțelege mai bine și a învăța să o depășim. Mai multe informații primim de la psihoterapeutul Lucian Negoiță.

Citeste
Cum ieșim din capcana impunerii de a avea orgasm
Cum ieșim din capcana impunerii de a avea orgasm

De multe ori ne simțim vinovate dacă nu avem orgasm cu partenerul. Atunci când conștientizăm că suntem mai atente la nevoile celuilalt decât la ale noastre, poate apărea o patologie, o suferință. Focusarea pe senzațiile corporale, în timpul actului sexual, ne poate ajuta să ieșim din capcana propriilor gânduri, care ne subliniază cât de importantă e plăcerea partenerului. Detalii de la psihoterapeutul Lucian Negoiță.

Citeste